Querida & Ordinária

Ele se foi

2011-07-26T23:32:00.002-03:00

O Neném morreu. E só soube hoje, passados quase 15 dias. Quem me acompanha deve lembrar do meu primeiro blog, o Saia Plissada, e daquele meu relacionamento com um caminhoneiro. Aquele cara, totalmente fora do meu círculo social, intelectual, mas que teve um papel transformador imenso em minha vida. Aquele cara, que quando a gente saía, pedia duas garrafas de cerveja, uma de Brahma e outra Kaiser, porque eu só tomava Brahma e ele, Kaiser. Aquele cara que fazia eu ir com meu carro até minha casa, deixá-lo na garagem, para ir me buscar porque "mulher minha" não gasta combustível ou então levava fazia eu ir até o posto onde ele abastecia o caminhão para encher o tanque do meu carro quando saía comigo. Aquele cara que me chamava de Neném, que me colocova lá em cima e que, apesar do abismo que havia entre nós, nunca teve medo de ser quem era. Pra ninguém. Nos afastamos depois de um tempo mas nunca deixamos de nos gostar. Lembro direitinho da última vez que estivemos juntos, há uns dois anos. Estive perto de sua casa e nos encontramos por acaso. Conversamos rápido, ele me beijou (na boca) e eu dei o cartão do novo trabalho. Numa quase inocência, beijou o cartão, todo orgulhoso com minha nova colocação. Dias depois me ligou e estava feliz. Havia voltado com a esposa, que estava grávida do terceiro filho. Neném tinha sido preso no passado por tráfico, perdeu tudo. Mas reconstruiu a vida, sua história, a história da família, trabalhando duro como caminhoneiro. Quando o conheci, ele acordava às 4h30 e ia dormir sabe-se Deus a que horas. Era um homem feliz. Por obra do destino tínhamos o mesmo sobrenome. O meu com y e o dele com i. Neném morreu de repente. Segundo esse cara que o conhecia e a quem encontrei hoje e me deu a triste notícia, ele teve uma dor, foi internado e no dia seguinte morreu. Talvez tenha sido uma apendicite, um enfarto. Liguei pro número da casa que mantinha no meu celular, procurando respostas. Só ouvi "não foi possível completar sua chamada". Queria falar com a dona N, que me chamava de filha e que sempre me agradeceu por aceitar o passado do filho dela e acreditar que ele poderia fazer um futuro diferente. Nunca duvidei da capacidade do Neném, um homem inteligente, doce e terno, que não se deixou endurecer pela vida. Neném faria aniversário no dia 8 de agosto, 37 anos. Estou triste, muito triste. Acho que ele nunca soube disso tudo, do quanto ele foi importante e especial. Até porque Neném não era muito desses papos cabeça. Lembro daquele sorrisão, da risada solta, da pele morena clara, dos cabelos morenos e dos olhos quase pretos, principalmente desses olhos. Inesquecíveis, como no dia em que fomos apresentados, depois de um jogo do Brasil na Copa de 2006, quando ele esticou a mão direita e disse: "Muito prazer, eu sou C". Que Neném fique em paz, com meu amor.

Voltei

2011-03-26T10:36:00.000-03:00

Hoje seriam 8 meses. Que poderiam ter sido um ano, tranquilamente, se dependesse só dele. Mas na terça eu pus um ponto final. Não estava feliz. Não sei se era pouco o que ele me dava ou se eu exigia muito. Também não adianta esse tipo de análise agora. Fiz o que meu coração pediu. O que minha cabeça orientou. Os dois, nesse caso e milagrosamente, estavam de acordo. Dói, claro. É difícil. E os finais de tarde tem sido difícieis porque a gente não se fala mais como de costume. Mas não dava mais. Não era nada do que eu queria. Agora, é se jogar no chocolate um pouco. Mas só um pouco para não engordar os cinco quilinhos que mandei embora e voltar a sorrir. Saio dessa história bem. Ele me ajudou muito, muito mesmo. Só tenho a agradecer tudo o que vivemos, o que fomos e somos um para o outro. Hoje sei que tenho capacidade para gostar de novo, que tenho competência para me envolver, me relacionar. Ele me deixou pronta para o amor, é isso.

Coisas do sexo

2010-11-16T20:24:00.001-02:00

O universo entre quatro paredes é mesmo único e capaz de reunir histórias fantásticas. Depois de certa idade, então, em que vamos perdendo filtros, falar sobre o assunto é comum e rende muitas risadas obviamente. Esse caso aqui é real e foi contado por um amigo, que ouviu do amigo de um amigo. Sujeito conheceu a moça na balada, rolou atração e acabaram a noite no motel. Na hora da transa, ela pediu que o cara a xingasse. E assim ele fez.
- Vai sua isso, sua aquilo, vai sua aquilo outro.
E ela pedindo:
- Me xinga.
Já cansado e sem repertório, o camarada não encontrava adjetivo xulo que pudesse satisfazer a parceira e, não querendo repetir nenhuma palavra, teve a brilhante ideia de soltar:
- Vai sua nariguda.
Sentindo-se ofendida, ela soltou na hora:
Aí não. Nariguda não.
E o clima esfriou na hora. Porque ela era mesmo nariguda e, escutar a verdade, assim nua e crua, especialmente na hora do sexo, é brochante. Só fico pensando na sorte de palavrões que o cara soltou e que foram assimilados e encarados pela tal nariguda de boa...
Agora, vai entender esse bagulho...
E lembrei agora de outras duas histórias, envolvendo reações masculinas na hora H. Tenho uma amiga que ficou assustadíssima com um ex-namorado, que depois do sexo caía no choro. No começo, ela ficou preocupada, achando que tinha feito alguma coisa pro cara e quase entrou em paranóia.
- Depois, ele me disse que era assim mesmo e eu deixei pra lá. Me acostumei. Hoje é até engraçado, conta.
E uma outra, que saía com um que, enquanto gozava, dizia:
- Vou te matar, quero te matar.
- E sabe o mais louco? Quando acabava, ele fazia cafuné e dizia que me amava.
Pois é. Melhor não tentar entender mesmo.
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Fuga

2010-10-31T18:50:00.003-02:00

Tive um surto no começo da semana. Mas um surto daqueles, de não querer ver ninguém, falar com ninguém. Filha tava na casa do pai, última semana de férias, peguei uma mala, enfiei umas roupas e fui pra Piracicaba. Casa do amigo do amigo. Não levei note, não fui na lan house e só avisei na rodoviária pro moço que eu estava indo. Precisava respirar, sabe? Colocar a cabeça no lugar, ficar em silêncio, me ouvir. Ele ficou puto, obviamente. Me ligou todos os dias, querendo saber o que estava rolando.
- Eu não sei, não tenho respostas. Quando eu encontrar te ligo.
Cheguei sexta e ainda não conversamos direito. E sinceramente? Não sei nem se quero ter a tal conversa.

A gente vai levando?

2010-10-18T21:24:00.004-02:00

Eu preciso saber a opinião de alguém sobre um assunto que vem me incomodado. Depois de um certo tempo, de uma certa idade, de porradas em relacionamentos anteriores, a gente não se apaixona mais? Aquele lance das borboletas no estômago deixam de existir? É isso mesmo ou o problema é comigo? Porque eu estou há três meses nesse relacionamento. Adoro estar com ele. Amo, diria. Nos falamos, nos cuidados. Hoje, por exemplo. Estou em férias e passamos a tarde em casa. Foi delicioso. Mas falta. Falta alguma coisa que nem eu mesma sei o que é. Não sei se é encanação minha, se é o dia. Ele mesmo me achou calada...
Eu sempre fui uma pessoa de paixões avassaladoras. As pessoas importantes, que marcaram minha vida, entraram como furacões. E, claro, saíram com a mesma velocidade. Com ele não foi assim. Nos tornamos meio que amigos, o interesse foi crescendo até que bem, aconteceu. Mas às vezes parecer que falta algum molho, algum extra. E eu ainda não sei bem direito o que é. Enquanto não descubro vou apostando, vivendo, dando risada, sendo amada e cuidada. Porque eu tava precisando de tudo o que ele tem me oferecido até agora.

Ausência

2010-10-13T09:13:00.001-03:00

Porque de todas as ausências a daquele dia foi a mais sentida. Por instantes intermináveis nos perdemos e não sabíamos mais quem éramos, o que acreditávamos ser real, o que sentíamos. De uma hora para outra, fomos parar num labirinto de pensamentos confusos e desconexos e, desnorteados, procuramos pela saída. Aquela que deixaria tudo como antes e traria a paz que encontramos e estabelecemos como nossa, graças à nossa história. Foi tanta saudade que fez doer e fez chorar e fez escurecer o que era para ser um dia com a mais completa felicidade. E hoje, quando esse dia triste já havia acabado, rimos e sorrimos juntos, ainda meio acanhados, por quase nos perdermos em devaneios sem o menor sentido. Ao percebermos nossas vozes calmas e que a agonia tinha ficado lá atrás, tivemos a certeza de que não queremos sentir nunca mais o gosto amargo das incertezas.

Dos serás da vida

2010-10-08T00:25:00.002-03:00

Não gosto de colocar as pessoas em pacotes. Portanto tento não cair naquelas armadilhas de usar os clichês do tipo: homens são todos iguais e mulheres são desse ou daquele jeito. Mas a história a seguir me deixou com a dúvida.

Conheci Sandra. Sandra tem 39 anos e faz faculdade com uma grande amiga minha. Nos identificamos. Viramos meio que amigas logo de cara, uma dessas surpresas boas da vida. Estou em férias e ontem chamei as meninas para uma cerveja na minha casa. E lá pelo final da noite, já com umas cervejinhas a mais, ela contou sua história. Sandra tem origem grega. Mas grega daquelas de verdade, morou dos 3 meses aos 11 em Atenas. Ficou no Brasil, conheceu um cara e teve um filho aos 21, e com 26 se separou. Ficou um tempo sozinha e, ainda no Brasil, conheceu um capitão de mar e guerra grego. Mais velho, vida tranquila. Deram um tempo por aqui e decidiram se mudar para Grécia. E lá foi Sandra com o filho tentar de novo. Estava tudo muito bem, eles viajavam muito e Sandra descobriu que estava grávida. "Estámos em Paris quando contei". O tal deus grego simplesmente não quis o filho, disse que não queria e pronto. A próxima etapa da viagem era a África do Sul e assim que chegaram em Joanesburgo, ele o levou a uma clínica para fazer um aborto. Resignada, ela aceitou. O casamento desandou, ela voltou pro Brasil e eles acabaram se divorciando. Sandra falava eu entendia exatamente o sentimento dessa rejeição. Porque quando um homem não quer um filho que é seu, ele não apenas te rejeita, mas ele rejeita todo um futuro, toda uma história com você.
Já passei pela situação. Quando filha era pequena, engravidei e sofri um aborto instantâneo. Perdi com três meses e já sabia que era um menino, que se chamaria Pedro e teria hoje 5 anos. Um ano depois,estava grávida de novo. Cheguei contente para contar. E R virou pra mim e friamente disse: não quero ter outro filho seu. Escutar isso é meio que levar um tiro. Você não sente direito na hora, mas depois aquilo começa a fazer estragos até dilacerar tudo. Resolvi fazer o aborto nem sei bem direito o porquê. Mas fiz e ainda de forma irresponsável, tomando citotec. Não vou ficar aqui entrando no mérito de que é errado, que eu deveria ter continuado grávida porque o objetivo não é esse.
Sandra e eu com histórias parecidas e muitas outras mulheres também devem ter ouvido o que nós ouvimos, essa parte humilhante dos relacionamentos. E depois disso eu posso concluir com serenidade que alguns seres humanos são, realmente, iguais. Eu e Sandra. Meu ex e o ex dela. Dois homens parecidos e duas mulheres expostas à mesma dor. Coincidência ou questão de gênero, que eu tanto tento evitar?

Taxa de embarque

2010-10-04T18:30:00.002-03:00

Escutei uma frase da mãe de uma amiguinha da filha: você vive com as malas prontas. É isso. Estou sempre pronta pra ir embora, pra dizer que não quero mais, que acabou. Estou sempre pronta pra ouvir que ele não quer mais, que acabou. Não quero que ele conheça meus defeitos. Não quero que ele saiba que estou na TPM e que fico chorona e sem graça. Que não sou aquela Querida legal e palhaça que ele conheceu. Outro dia tive uma crise de enxaqueca tão forte que tive que ir pro PS tomar remédio. Ele me levou, me buscou. Não quero que ele saiba nada disso. Não quero que ele saiba que apareceu um cisto no ovário direito e que eu já fiz 3 ultra-sons pra confirmar mesmo. Não quero que ele saiba que dia 21 eu vou na médica e que vamos ver o que precisará ser feito. Não quero que ele saiba muita coisa além do que eu quero mostrar. Tenho medo. Estou apavorada e pronta pra fechar minha mala e sair.

Reflexo

2010-09-25T22:41:00.003-03:00

A cada dia ele me surpreende ao apontar uma qualidade minha. Todos os dias ele fala alguma coisa, nos detalhes, que me faz sorrir. Ontem, ele quase fez uma lista. Mas não é aquele tipo de comentário nada a ver. Estamos conversando sobre um assunto e ele solta alguma coisa. Nessas descobertas, ele me ajuda a descobrir quem sou direito. Enxergar algumas coisas sobre mim que muitas vezes nem valorizo. Fomos num barzinho ontem. E quando saí do banheiro o vi me olhando, sorrindo com os olhos expressivos que ele tem. Dei um sorriso e voltei pra mesa. E foi quando ele falou:
- Você tem classe. Fiquei te olhando descer as escadas. Você tem classe pra andar, falar, mexer as mãos, se sentar. Classe é uma palavra que define muito você, até quando estamos num boteco, como aquele dia da feijoada.

Conversávamos sobre uma possível plástica (há seis anos fiz uma cirurgia de redução de estômago, emagreci 45 quilos, e mesmo tendo ficando bem, gostaria de mexer na minha barriga) e eu explicando que queria fazer, mas que ainda não tinha coragem, mas que eu faria qualquer dia, sim:
- Você não quer dar trabalho pra sua mãe, que teria que ficar com sua filha, vc não quer dar trabalho no jornal, porque alguém teria que ficar no seu lugar. Aliás, você não gosta de dar trabalho pra ninguém.

E ainda emendou:
- Sua segurança é sensacional. Você não tem pudor, vergonha. Transa de luz acesa, apagada, nunca ficou sem graça por estar pelada na minha frente. Vc não tem fatores limitantes.

E sim, é verdade que sou uma mulher de classe. E algumas pessoas me acham metida. Sim, é verdade que eu detesto dar trabalho para os outros, sugar, usar. Sim, é verdade que eu não tenho problema com meu corpo, que eu sou segura e que não tenhos fatores limitantes, tirando não comer cebola nem tomar refrigerante. E

Si tem sido meu espelho. Quando fala essas coisas eu paro, penso e percebo minhas qualidades. Hoje não saímos. Logo cedo fui buscar a baixinha na minha mãe e passei o dia com ela, fazendo os programas que ela gosta. Por ser pai, ele respeita e entende a importância desses momentos. Nos falamos de manhã, quando ele saiu daqui. Faz 10 minutos que ele acabou de me ligar:
- Oi amorrrr (com o sotaque mais lindo ever), precisava ouvir a sua voz antes de dormir.

Sim, até minha voz é poderosa. E só descobri isso agora, aos 36 anos.

Agora chega

2010-09-22T19:22:00.004-03:00

Outro dia li uma entrevista da Drew Barrymore. A menina, que foi descoberta no ET, filme que marcou minha geração. Lembro exatamente do dia que eu fui ao cinema assisti-lo. Drew deu suas voltas pelo mundo, se meteu em enrascadas, mas está aí, lindona, produzindo e até dirigindo. Ela tá naquela idade (assim como eu) do foda-se. Aquela idade que a gente não tem que provar mais porra nenhuma pra ninguém. Foda-se que eu tomei um porre, foda-se se eu falo besteira o tempo todo, foda-se se eu falo palavrão. FO-DA-SE. E foi dela que veio a frase que me fez refletir sobre um monte de coisas. Um monte. Da relação com o namorado, com a família, com os amigos, o meu futuro. Tô meio cansada desse treco de viver um dia de cada vez. Não quero isso, não gosto disso. Gosto de viver a longo prazo. Quero saber o que vai acontecer na semana que vem. Me chamem de ansiosa. É assim que sou mesmo. Vivo em projeção. Namorado tá bem, sim. Mas saca quando parece que tem alguma coisa que não encaixa? É uma sensação de bosta me sentir assim, PORQUE EU SEI que vai chegar um dia desse longo prazo aí que vai dar alguma merda. Ontem tivemos a primeira discussão, talvez esteja me sentindo assim por isso. E eu não gostei da maneira como me senti. Não gostei do que falei. Do que ouvi. E aí eu me lembro da frase da Drew (minha amigona) que diz assim: Tento viver uma existência honesta. E é isso. Estou tentando viver uma existência honesta. Mas pra ser honesta de verdade você tem que olhar no espelho e perguntar: tá tudo bem mesmo ou você está tentando fazer com que fique tudo bem? E como eu tenho fugido dos espelhos, com medo de ter que fazer essas benditas perguntas, fica a dúvida.

Existência honesta

2010-09-14T01:04:00.002-03:00

Pois é meu amigo Ailton, eu sumi. Sumi porque eu tinha esquecido o quanto namorar, se apaixonar, dá trabalho, demanda tempo, atenção. Mal ando tendo tempo pra mim, pra me escutar, pra ficar sem fazer nada nos sábados em que a filha vai pra casa do pai. Não faz dois meses que estamos juntos, então, me adapto a essa coisa toda. Ontem tivemos um domingo maravilhoso. Almoçamos com a minha amiga e com o primo (o conheci no aniversário do primo dessa minha amiga) na casa dela, que dá de frente para uma praia linda por aqui. Passamos o dia tomando cerveja, rindo, comendo... e na hora que o sol tava se pondo, eu pedi a palavra e disse olhando no olho da minha amiga, do primo, dele: Ai gente, MUITO OBRIGADA. Todo mundo entendeu e ele muito mais. Só ainda não sei muito bem como mexer nessa coisa de família, principalmente a minha. Mas logo descubro. Não viajamos. Um desfalque na equipe está me fazendo trabalhar mais e meus finais de semana ficaram muito embolados. Mas outubro tô em férias e a gente resolve isso.

Opinião

2010-08-29T18:07:00.003-03:00

Olha, eu até achei que o que está acontecendo fosse acontecer, mas não que seria tão rápido assim. Uma amiga minha sempre cantou a bola e um outro amigo, sempre me disse: ele gosta de você. Pois bem, ex-marido se separou e agora está querendo ser amiguinho. Mas amiguinho do tipo que liga, manda torpedinhos e outro dia no final do torpedo soltou: um beijo. Beijo? Esse sujeito me levou no FUNDO DO POÇO, demorei pra caralho pra entender que ele havia feito o certo deixando eu viver a minha vida e ainda assim sempre me atormentou e agora vem com beijo? Tomá no cu. Sei que o vínculo com ele vai ser eterno, afinal, temos uma filha. Mas na boa, não quero ser amiga dele. Não pretendo tirar foto em festas de escola, em aniversário. E no casamento da menina (se ela se casar) vai ser bem chato ficar lá no altar do lado dele. Final e semana passado peguei a maior gripe do universo. Dessas de de ficar na cama, deitada. Namorado estava viajando a trabalho e a filha na casa do pai. E, como de costume, é a menina soltar um arroto e ele me ligar. No domingo, 10 horas, toca meu celular e é ele, fazendo alguma pergunta imbecil do tipo: posso gravar um DVD com a série do Crepúsculo pra ela? e eu com aquela voz, rouca, com febre.
- Nossa, você tá mal. Foi ao médico?
- Não fui, tô tomando remédio.
- Quer que eu te leve no PS?
Silêncio.
Segunda ele liga e pergunta pra filha: sua mãe melhorou? Tá bem. "Nossa, essa é nova, meu pai perguntando se você tá bem", estranhou a menina de 7 anos. Até ela se surpreendendo com tanta bondade.
Quinta tô no barzinho, comemorando um mês de namoro (mó lindo), romance no ar, toca o celular. Não atendo. Chega torpedo: Querida, quero bater um papo com vc. Vamos tomar um café no sábado?. Fiquei olhando aquele torpedo, pensando nas voltas que o mundo dá. Tava no banheiro porque não queria que Si visse. Mas decidi mostrar pra ele e contar, afinal, quando ele me perguntou da minha relação com meu ex-marido, falei que já passamos por momentos muito ruins mas que agora tínhamos uma relação cordial e distante em respeito à nossa filha. Relação essa que o ex tá querendo mudar mas eu não. Tô bem, obrigada. E meu namorado, com sua calma habitual, olhou pra mim e disse: que cara babaca, coitado.
É isso. Cara babaca resume.

El Caminito

2010-08-22T02:16:00.004-03:00

Pois é, pendência resolvida. Posso respirar sem a ajuda de aparelhos e Si agora faz parte da vida. Dos planos.
- Me leva pra Buenos Aires? A gente pode ir numa sexta e voltar na segunda.
- Vamos na quinta. Você não consegue uma folga?
- Até consigo.
- Então. Você que é boa nessas coisas, faz uma pesquisa. Vê pacotes ou passagem e me manda as opções por email. Mas você quer ir em outubro, nas suas férias?
- Não, pode ser antes. Vamos coordenar os finais de semana.

Pois é. Escolhi vários roteiros, de vários preços, fiz simulações. Vamos ver se rola. Num ia achar ruim dançar um tango e me acabar de vinho e alfajor Havanna.

PS: Se alguém tiver sugestões de Buenos Aires, por favor, à vontade.

Renascimento

2010-08-16T18:29:00.002-03:00

Ele disse outro dia que queria cuidar de mim e que passaria a madrugada falando das minhas qualidades. Enfim, decidi dizer sim. Mas daquele meu jeito meio esquisito. Me readaptando a essa coisa, de ser tocada, acariciada, de ver o sol se por e dormir enquanto recebo cafuné. Essa semana, porém, eu preciso resolver uma coisa minha. E só minha. E ele, como entende, me deixou à vontade pra cuidar de um assunto aí. Deus me ajude e até semana que vem.

Me belisca

2010-08-03T20:20:00.004-03:00

Podia até fazer uma lista, sabe? De coisas bacanas e sensacionais que ele me diz, de como é tudo legal. Mas daí blog querido ia ser monotemático demais. Só que desabafar é preciso então eu vou contar da parte que está agora, que é a da ação? Ajudar, sabe? De verdade, na coisas da tua vida, do cotidiano.
Acabo de falar com ele no telefone. Eu contando como ia ser meu dia amanhã, que tinha que entrar mais cedo, que precisava buscar filha na escola às 19, que tinha médico às 17, que minha mãe não poderia ficar com ela à noite, enfim, www.diaadia.com.br. Nem imaginando ou achando que ele fosse falar algo do tipo:
- Eu pego você no trabalho, te deixo no médico e depois a gente vai buscar sua filha. Dá tempo, fica tranquila. É o outro médico para ver sua coluna?
- Não, vou no ginecologista. Consulta de rotina.
- Ah tá, mas não esquece de marcar o da coluna, hein?

Enfim... nego me deixando passada. Desacostumadíssima a isso. E as coisas que ele fala então? Dá até vontade de gravar, viu?

Muitas coisas

2010-07-30T00:49:00.004-03:00

Minha filha acaba de dormir. Está abraçada a uma boneca, a Grabriela. Ver filho dormindo em paz é uma daquelas sensações indescritíveis. Principalmente depois de ficar sem vê-la uns dias, que passava férias na casa da vó paterna e depois na casa do pai. E veio dela a notícia de que o pai dela havia se separado da segunda mulher. Aí fiquei pensando no que esses dois infernizaram a vida de todo mundo para, no fim, acabar. O amor verdadeiro que eles tanto alardeavam não durou e não foi pra frente. Ou seja, foi uma farsa. Mas foda-se porque esse B.O. não é meu.
Porque o meu B.Ozinho dá mostras diárias de que me pega aos poucos.
Semana passada minha coluna travou. Fui no médico que diagnosticou artrose. (porra, artrose aos 36 anos?). Fui escutar outra opinião: vc não tem artrose, sua coluna está ótima, só precisa de um exercício para fortalecê-la (indicou pilates) e RPG.
- Vai escutar uma terceira opinião, assim você tira isso da cabeça, disse ele.
É como eu falei pra uma amiga. "Ele não é raso".
Boa noite.

Controle remoto

2010-07-27T18:49:00.002-03:00

Descobri hoje, enquanto devorava um quentinho creme de ervilha, que sou uma pessoa que se conquista nos detalhes.
Por exemplo, eu disse outro dia para ele. Um ele aí de quem nem quero falar muito, por enquanto:
- Ai, tô ficando bêbada.
- Não se preocupe, você está comigo.
E quando ele disse isso, na verdade, foi como um sinal verde para eu beber mais e que se houvesse qualquer problema ele cuidaria de tudo: da conta, de me levar para casa em segurança e até me carregar no colo caso fosse preciso.
E nesses anos todos de relacionamentos, inclusive com o ex, foi uma das primeiras vezes que senti isso, que alguém pudesse, realmente, cuidar de mim. E como eu tenho um temperamento de resolver, de fazer, acabo deixando pouco espaço para ser cuidada. Aconteceu no final de semana. Ele chegou, o vinho estava comprado e a comida a caminho. Preciso deixar de ser tão controladora. Preciso. E me deixar ser levada. Porque às vezes é muito bom...

Vamos aguardar essa história e os próximos capítulos (ou não)

De família

2010-07-21T18:41:00.003-03:00

Fui passar o final de semana no Rio. Bodas de Ouro dos meus tios. Revi primos e tios, amigos da época quando passava as férias lá. Mas vi também minha mãe, que é carioca mas está por aqui há mais de 50 anos, voltar a ser adolescente ao reencontrar amigas de infância e adolescência. Muito bom, claro. Num é por nada não, mas eu tava lindona. No sábado fui no shopping e achei O vestido.
- Nossa tia L (minha mãe), a Querida virou um mulherão, hein?, falou um primo que eu não via desde que eu tinha uns 13 anos e era aquele medo de adolescente em mutação.
Mas venho aqui mesmo pra contar aquelas histórias que só a minha tia é capaz de saber. Coisas de tia L (todas as irmãs têm nome começando com a letra L). Caso real.
A fulana, uma senhora com seus 60 e poucos anos, pegava sempre o mesmo ônibus. Num dia, entrou no ônibus e, ao chegar no trabalho, se deu conta que estava sem o relógio. Pensou na hora: perdi ou roubaram meu relógio e nem vi.
Dia seguinte, ela entra no tal ônibus, senta-se, olha pro lado e vê um rapaz com um relógio. Não teve dúvidas e falou baixinho:
- Devolve o meu relógio, devolve o meu relógio.
Assustado, o cara disse:
- Mas senhora, esse relógio é meu.
- Devolve, é meu. Você pegou ontem. Devolve ou vou fazer escândalo.
Claro que ele tirou o relógio e deu pra ela.
Feliz, chegou ao trabalho, contando pra todo mundo que havia recuperado seu relógio. Voltou pra casa e adivinha? O relógio, na verdade, tinha ficado era lá. Levou uma bronca do marido (mesmo que fosse o seu relógio, como você vai me pedir para o ladrão te entregar? e se você tivesse perdido, é louca de fazer isso?) e nunca mais pegou a linha. Para trabalhar, mudou o trajeto e passou a pegar dois ônibus para chegar.

nas nuvens

2010-07-12T15:02:00.002-03:00

Porque não dizer nada, não saber, não sentir, tudo isso também tem um significado, um sentido, um aprendizado. Dez dias do novo semestre de 2010 e tudo parado, suspenso, como se tivesse uma linha puxando minha vida pra cima e só me restasse assistir a tudo quieta, esperando alguém com uma tesoura pra me jogar de volta à terra firme pra que enfim eu possa ter alguma coisa verdadeiramente minha, só minha.

Conspiração

2010-07-07T23:30:00.003-03:00

Porque eu tenho uma teoria. Que a poluição, o buraco na camada de ozônio, não ferram apenas células, radicais livres, órgãos, fodem nosso sangue. Elas matam neurônios e até mudam a o tamanho do nosso cérebro. Porque só assim a gente consegue entender certas atitudes (ou a falta delas) do ser humano. Pois bem, é do sujeito do post abaixo que venho reclamar, falar, tentar arrumar algo que explique. Porque nego saiu da minha casa no sábado, depois do jogo Argentina x Alemanha em que assistimos abraçadinhos no sofá da sala trocando carinhos, beijinhos e fazendo planos. E só saiu porque minhas amigas (aquelas três de sempre) vinham pra cá fazer um home balzac e não pegava bem ele aqui. E quando me disse tchau, disse até mais tarde, porque íamos sair e no domingo ele havia me convidado pra ir "num restaurante supergostoso no Guarujá". Pois bem. Ele não veio mais tarde. Não ligou. Não atende o celular dos números que ele tem meus (celular, trabalho, casa da minha mãe, minha casa), mensagem. Chocados? Eu tô com um ponto de interrogação imenso. Sei onde ele trabalha e seria muito fácil ligar lá (sei o sobrenome) ou então podia pedir pra alguém ligar pra ver se ele atende. Mas auto-estima mandou lembranças e isso é o tipo de coisa que me recuso. Liguei no sábado, no domingo e na segunda. Ontem, já deletei o número dele, claro. A questão é que nem imaginei que tal fato pudesse acontecer. Não desconfiei disso nem por um momento, nem por uma fração de segundo, e isso é o que me intriga, emputece, irrita. Meu sexto sentido já foi mais eficiente. Enfim. Sujeito pode ter morrido, né? Mas ainda assim, podia me mandar algum aviso. Ainda que do além. Porque nem morte justifica o que esse palhaço fez. Ó, num tô triste, não. A fila anda e tem um certo Marcelo querendo sair comigo no sábado. Mas nem sei. Penso nisso depois.

Doideira

2010-07-02T17:13:00.004-03:00

E se eu disser que mudou tudo, assim como mágica, que não estou mais saindo com um cara casado que amo mas que não sinaliza a menor vontade de me inclui-lo na sua vida e que agora estou recebendo ligações, conhecendo, conversando e (por enquanto) apenas beijando um cara separado, que se encaixa no meu típico físico, é um doce, carinhoso, aceita minha filha (por ser pai também), que liga, que cuida, que fica feliz e que dá o sorriso mais lindo quando me vê? E se eu disser mais, que tudo isso está acontecendo comigo me faz bem, acende luzes, me deixa feliz, vocês me achariam a pessoa mais maluca desse mundo?

Enquanto isso

2010-06-25T18:33:00.005-03:00

Porque eu sei que vai chegar o dia em que eu vou entrar aqui pra falar que estou triste, que nao aguento mais essa situação, que não posso viver do jeito que estou vivendo, que cansei. E isso vai acontecer depois de um dia que ele me trocar por algum compromisso mais ou menos importante, não vai importar, mas vou me sentir uma bosta na mão de um homem que não pode me dar o que eu quero. Mas enquanto esse dia não chega e presumo que não está nem tão longe assim, eu aperto o botão do send e mando pra ele o seguinte torpedo. "Não dorme em SP. Desce hj e fica comigo. Aí amanhã vc chega em casa, diretamente de SP". Pra depois de alguns minutos ler a resposta: "Vc é perfeita, nem pensei nisso. Chego depois das 10".

Tudo igualmente diferente

2010-06-22T00:15:00.004-03:00

Te digo uma coisa. Nós, mulheres, precisamos a aprender a parar. Parar de pensar que é com a gente, ver tudo com a lente de aumento e até - por que não - nos superestimar. Porque a partir do momento que a gente acha que o cara tá fazendo determinada coisa ou agindo de determinada maneira por nossa causa é porque está se achando muito importante na vida do sujeito. E outra coisa: temos que aprender a confiar na palavra de alguém que temos a certeza de que nos ama e nós amamos. Porque mentir, todo mundo pode. E mais uma coisa: ninguém pensa como a gente. Se cada ser humano é um, imagine, então, um homem. É científico. Homem não tem visão lateral. Especialmente alguns, que criam um mundo próprio, que se fecham, como é o caso do sujeito abaixo. Por isso, se ele sumir no final de semana (coisa que não é a primeiva vez que acontece, aliás) e quando voltar dizer que não estava legal, que tentou me achar, que todos os argumentos que você deu para esse sumiço são loucura da sua cabeça, que não correspondem à verdade, e que ele continua te amando, que está tudo bem e tal, tem que acreditar. Ou então, nem continua pra não enlouquecer ainda mais com a chegada de um novo amor, de uma nova pessoa. Um amor que, tirando o amor, não tem nada a ver com tudo o que você viveu e sabe até agora.

Dia 17 de junho

2010-06-18T19:02:00.002-03:00

Engraçado como a gente sabe quando esses momentos chegam. E dá para lembrar do dia e até da roupa. Comigo, pelo menos, sempre foi assim. Quando ele falou: fecha a janela porque senão os pernilongos vão te pegar, cara, enconstando a mão na minha perna, eu soube que me apaixonaria a seguir. Dito e feito. Vivemos mó história bacana. Dessa vez, tantos anos depois não foi diferente. Teve, sim, o dia em que isso aconteceu. Especialmente com ele (já um outro ele). Recebi sinais desde o ano passado. Flashes que vinham e ações. Por exemplo: deu meia-noite, 1º de janeiro, e o primeiro torpedo foi pra ele. Mas até aí não havia me tocado. Mas no dia seguinte que cheguei da viagem do navio, no dia 18 março, meu Pai do céu. O fatídico momento. Eu tava de bermuda jeans, uma blusa creme e uma anabela. Meu labirinto ainda afetado por causa do balanço do navio. Ao vê-lo entrar na redação, o estômago mexeu, a perna tremeu. Ele estava lindo. E aí o depois nada foi como era antes. Tentei ficar longe dele por duas vezes. Na primeira até mandei um e-mail. Não adiantou. Na segunda, disse olhando no olho dele: vamos ficar longe um tempo. "Não vá embora. Não agora que estou caminhando na ponte que você ajudou a construir", ele implorou. Eu fui, mas acabei voltando, pois sou fraca, sou humana, porque o amo. Na quarta, quando ele me deixou na porta do meu prédio depois de ter ido me ver dando minha última aula no curso de pós, a gente se beijou. Não era o mesmo beijo de 15 anos atrás, que eu jurava lembrar. E ontem, quando ele subiu na minha casa, tanto eu quanto ele, nem de longe parecíamos as mesmas pessoas que ficavam juntas na época da faculdade. E tudo o que aconteceu só fez acrescentar mais tempero à maravilhosa história de uma vida: cheia de amizade, intimidade, cumplicidade, amor de verdade. "Eu não vou encostar nessa maçaneta porque quero voltar", me disse antes do último beijo e do último carinho.

Procura-se

2010-06-07T22:20:00.003-03:00

Desde ontem estou azeda. Olhei no calendário e tô bem longe da previsível TPM. Fiquei procurando motivo. Entre mortos e feridos não tem um muito sério, algo que mereça levar um troféu. Tudo daquele jeito meio de boa. Trabalho ok, família ok, conta bancária naquela merda de sempre, amigos ok. Mas aí futuquei mais um pouco e BINGO. Tô azeda porque tô me sentindo carente. E carente de carinho, de toque. Embora pelos no chão do apartamento não sejam nem de longe meu objetivo no momento, vou te falar que eu estou sentindo falta de um macho around. Claro, é só dar aquele meio sorriso que tudo se resolve. Mas eis a questão. Eu ando tão sem paciência que nem meio sorriso eu tenho dado. E como eu dispensei os avulsos e tenho saído muito pouco porque tenho preparado aulas, estudado feito uma condenada, fico meio sem saber como resolver a pendência. Porque, além de emocional, trata-se de uma necessidade física. Mas ao mesmo tempo, queria poder aliar essas duas coisas. Porque faz tempo que emoção e tesão não se cruzam por aqui.

Minha amiga tá apaixonada

2010-05-30T04:42:00.004-03:00

Minha amiga, que tem 36 anos como eu, ficou com o ex-marido 20 anos, entre namoro e casamento. Há um ano ela se separou e como faz parte do rol das pessoas normais da qual não faço mais parte, se apaixonou e está namorando um cara muito bacana. Minha amiga, a mesma que está fazendo quimio por causa de um câncer de mama, está lutando contra os efeitos da medicação e, nos dias depois da sessão, ela fica ótima, feliz. E aí ela está empolgada pra comprar e fazer um presente pro namorado. Está como adolescente, toda feliz.
E está certíssima, pois fiz as contas com ela e não ganho ou compro presente pra namorado desde 2004. E eu tava casada em 2004 e o fulano perguntou: o que vc quer ganhar? E eu respondi, na frente da vitrine da loja: aquela bolsa. No dia 12, a bolsa tava lá. Sem cartão, sem supresa, sem nada. Não posso culpá-lo e nem estou reclamando, porque eu também comprei uma calça e uma malha preta porque ele tava "precisando". E aí como eu meio que fechei esse compartimento da minha vida, eu abri o compartimento do trabalho, dos cursos, dos estudos. Então, quando ela me pede alguma ajuda, alguma dica, eu não tenho vontade de dizer nada, porque minha sintonia é outra.
E semana passada eu tava toda atrapalhada procurando a tradutora juramentada que tinha feito meu currículo pra corrigir uma informação e a nega tinha ido viajar e eu precisava entregar o pedido pra uma bolsa até quinta-feira. Fora isso eu terminava os slides da aulas, começava num intensivão de conversação pra me preparar pra uma possível entrevista por telefone em inglês, eu trabalhava no jornal, eu cuidava da filha... e tudo o que eu não queria saber eram as ideias que ela tinha tido pra montar a tal caixa pro namorado.
Não estou com inveja. Não queria ter um namorado nesse exato momento. Já quis muito, mas hoje não estou a fim de ninguém por perto. Não estou na vibe de montar caixas. Porque é isso. Porque a única caixa que eu quero pensar é a que transforma meus sonhos, projetos e planos em realidade.

Figa

2010-05-23T00:39:00.003-03:00

Tô ligada que as poucas e queridas pessoas que passam por aqui torcem por mim. Sejam as me acompanham desde dois blogs atrás até as que chegaram nessa nova estadia. O lance é que me enfiei em uma uma coisa, mais um desafio, cuja resposta só rola dia 31 de julho. Até lá, adeus vida pessoal, adeus saídas, adeus homens. Mas como eu quero compartilhar com vcs alguma coisa, eu peço: torçam para que as minhas férias, que são sempre em outubro, este ano, tenham de ser mudadas para setembro. Darei notícias.

Gente inspirada

2010-05-17T02:43:00.003-03:00

A melhor cantada que recebi na vida, de um lixeiro, ontem.
- Vai na frente, linda. Tô indo pra casa tomar banho e já te encontro. Onde é mesmo?

Impossível não sorrir pra algo assim, né?

Sal grosso

2010-05-12T21:54:00.003-03:00

Eu só queria saber quem foi o macumbeiro que fez o trabalho pra minha vida porque eu preciso dar os parabéns pra ele. Ou pra ela. Porque seja lá que ebó arrumaram, deu MUUUUITO certo. Porque puta que pariu. Vida amorosa amarrada do caralho. Nada dá certo. Nada. Quando eu acho que pode ser, que talvez, quem sabe. Quando eu começo a me animar com alguém, quando uma possibilidade começa a virar alguma realidade, vem uma oferta de trabalho filha da puta e manda o sujeito pro cu do mundo. E cu do mundo não é força de expressão, acreditem.

À mestra com carinho

2010-05-08T02:54:00.004-03:00

E aí eu fui chamada pra dar aula. Na verdade, são só 12 aulas. Dois módulos de seis pra um curso de pós-graduação.
E falei com a minha sinceridade habitual: como, se eu não tenho pós, doutorado, nada...???
- Querida, vc trabalha há muito tempo na área. Conhece redações, assessorias, revista, tem jeito, é despachada...
E aí naquele rewind... comecei a trabalhar com 19 anos em jornalismo, no segundo ano da faculdade, me formei com 21. Nunca fiz outra coisa na vida. Nunca fiquei desempregada. Já passei por tudo quanto é editoria, cargos. Tenho 36 anos e uma PUTA experiência.
- Tá, eu vou.
Então, em junho, em três quartas eu virarei professora, do alto dos meus 1,58m (que chegam a 1,63, 1,64 porque eu não dispenso um salto nunca). Morrendo de medo, é verdade. Já descabelada preparando os powers points, ensaiando... mas quer saber? Nessa altura, nem tenho que provar porra nenhuma pra ninguém. Mó feliz em virar professora... e além disso, os dinheiros pelas 12 aulas são bem bons..

Os olhos mais absurdos

2010-05-07T00:28:00.002-03:00

Quando ele disse tchau, até mais tarde, ela soube que nunca mais o veria. Sentiu em seus olhos que se tratava de uma despedida. Ainda era muito cedo e ela voltou para cama, toda bagunçada. Acabou sonhando com aquela noite da qual pouco se lembrava.
Assim que o viu chegando no bar teve certeza de que precisava saber qualquer coisa dele. Sorriu. Sem nem perceber como, estava sentada à mesa dele, que enchia o seu copo com cerveja barata. Não gostou das gírias, do vocabulário atrapalhado e da absoluta inexistência de concordâncias. Engraçado ele é, pensou, já totalmente fascinada. E foi quando Júnior contou sua história. O fato de ter nascido em São Sebastião explicava o tom de pele curtido, mas aquele olhar... para isso ainda não existia a palavra perfeita. Júnior nem perguntou o nome dela, muito menos o que ela fazia. Nas poucas vezes em que conseguiu interrompê-lo disse algumas coisas e, ao contrárido do que habitualmente acontecia, foi simplesmente ignorada. Já ele falava orgulhoso da vida de embarcado e do fato de conhecer as mais belas paisagens do litoral brasileiro levando o patrão endinheirado, dono de uma rede de supermercados no Rio de Janeiro, no iate de três cômodos. Fez promessas de passeios. Jurou amor eterno. Planos para o dia seguinte, para os próximos dias que viriam e até para o Carnaval. Já na casa dela, Júnior confidenciou que fazia dois anos que não saía com nenhuma mulher e era madrugada quando ele disse que não se achava um homem interessante. E foi a partir disso, quando ela acreditou em todas essas mentiras, tiveram uma daquelas memoráveis e irresponsáveis noites. Ela não conseguia parar de olhar aquele corpo perfeito, a barriga e o peito lisos do cara de 31 anos. Mas o que a deixava mesmo espantada eram os absurdos olhos. Na hora em que mais uma vez eles se cruzaram teve vontade de dizer: estou apaixonada. Sabia que não poderia ir tão longe. E mesmo tendo certeza absoluta de que nunca mais o veria, na suposta hora marcada, ela estava lá, segurando um copo, sentada à (mesma) mesa. Desta vez, sem sorrisos ou olhares.

Leão

2010-05-02T20:16:00.002-03:00

Tem gente que nasce e desde cedo aborrece os pais, incomoda os vizinhos, atrapalha os amigos. Quando crescerem viram os autênticos paus no cu. Meu ex-marido é desse naipe. Só o fato de ser ex-marido já poderia garantir seu lugar no mundo dos paus no cu. Mas não, ele tem um plus e faz questão de agir da forma mais paunocuzeça que poderia existir. Por exemplo, ele tá cansado de saber que a filha é minha dependente. Porra, o sujeito dá uma pensão ridícula que não paga nem a metade da escola, vê a menina a cada 15 dias, se faz de morto pra uma porrada de coisa, então, é óbvio que a filha é minha dependente. Sempre foi e será até os 21 anos. Só que este ano ele resolveu que ia por a pau no cuzice em ação e declarar a menina como dependente dele. E eu só descobri isso porque me deu um estalo quando eu estava fazendo meu IR. Peguei o telefone:
- Pau no cu, vc não colocou a filha como sua dependente no IR, né?
- Não sei...
- Como não sabe? Eu coloquei, então, eu sei. Você não declara?
- Declaro, mas dei as coisas pra um cara fazer... vou ligar pra ele e te ligo.
20 minutos depois
- Então, eu falei com o fulano e ele disse que colocou sim.
- Você só pode estar brincando. A filha é MINHA dependente, eu abato escola, plano de saúde, odontológico, coisas que, aliás, eu pago.
- E agora?
- E agora seu pau no cu (e eu o chamei assim mesmo) você liga pra esse outro pau no cu que tu arrumou e manda ele fazer uma retificadora porque se eu for pra malha fina por tua causa eu nem sei o que sou capaz de fazer...
- Calma, Querida.. eu vou falar com ele, fica tranquila
- Ah mas tu vai falar mesmo... e desliguei o telefone, espumando de ódio.

Diz se ele não é o autêntico representante do pau no cu way of life?

Redoma

2010-04-26T20:18:00.003-03:00

Meu marasmo sentimental já dura um bocado, todo mundo aqui sabe. Mas agora ele atingiu um nível mais amplo. Porque até pros casinhos eu dei tchau - apaguei número de celular, bloqueio no MSN, cortes em torpedos. A realidade é o que a minha paciência acabou. Se ela, que nunca foi lá minha companheira, resolveu arrumar suas trouxas e definitivamente ir embora. Mas tem sempre alguém que é ligado em clichês comentar: é porque você ainda não encontrou alguém. É falar isso pra eu penser: puta pessoa comum, essa. Porque não é assim. Chegamos a uma fase que mesmo as escolhas emocionais são pautadas pela racionalidade, pelo bom senso. Não vai chegar um cara e mudar minha vida de uma hora pra pra outra. Não vai, eu tô ligada. E eu tenho exemplos bem concretos de amigas que se separaram e estão namorando. E vejo que a vida se repete pra elas. Só que eu não tenho o menos saco. Sabe aquele lance de decidir o que vamos fazer no sábado à tarde, se vai ser filme e que filme, se vamos comer pizza ou japonês, e todo aquela conversinha? Pois é, num rola. Sábado à tarde adoro chegar da praia depois da minha cerveja e do almoço com os amigos, tomar um banho, dar uma dormida e voltar pra rua. E tá pra nascer homem que curta tal programa. Porque eu não conheço. Da turma que eu frequento tem uns assim, até. Um tem namorada, o outro é casado e os outros gays. E se tem uma coisa que me incomoda é saber que vou ter que fazer isso e aquilo pra agradar o fulano. Já imaginou, a essa altura do campeonato, eu de mãos dadas no shopping sábado à tarde? Arrepia a alma. Bom, mas o inverno chega e a praia é substituída pela feijoada, pelos papos. Porque é um milhão de vezes mais divertido sair com gente legal, engraçada, na mesma onda do que a sua, do que com namorado, marido, amante e o caralho que faz cara feia disso, que não gosta daquilo. Tá certo, pinta uma solidão, uma vontade de aconhego? Pra caramba. Às vezes essa merda até doi. Mas daí vc lembra dos pelos que homem solta pra tudo voltar à normalidade... Não sou uma mulher sozinha. Longe disso. Se eu tiver vontade de sair com algum cara pra satisfazer alguma carência, faço sem crise de consciência, sem nem me preocupar com o que ele está pensando, faço porque estou a fim. Bem simples. Além disso, tenho uma criança de 7 anos pra cuidar. Levar na natação, no inglês, no jazz, na escola, ver lição, dar bronca, atenção, jogar Cuca Legal. Tenho família, amigos lindos e uma profissão que me preenche. E no começo do ano eu desejei viajar muito a trabalho, o que está acontecendo. Mês passado fui pro navio, esse mês passei quatro dias no Rio e mês que vem, se tudo der certo, espero viajar de novo. E enquanto não chega o tempo de eu querer alguém (e nem sei se esse tempo vai chegar) eu convivo comigo, por hora, minha melhor e mais sincera companhia.

Universidade

2010-04-22T21:50:00.002-03:00

Eu não sei se eu passei uns anos em outro plano e parei no tempo e não percebi... se fiquei tanto tempo focada no amplo quando a resposta estava ao lado, mas está acontecendo CADA uma na minha vida que não tô entendendo nada. Acho que vou ter que repetir ou fazer DP de alguns acontecimentos pra poder passar ano... porque, te falar... o bagulho tá louco.

Piloto automático

2010-04-20T02:45:00.002-03:00

O bom é que tenho trabalhado feito uma louca e, mesmo entrando no msn no modo disponível, eu passo pouco tempo em frente ao computador. Emendei duas produções, duas matérias imensas e ainda um bate e volta ao Rio amanhã à noite pra cobrir um congresso na quarta e voltar na quinta. São 3 da manhã e acabei de arrumar a mala agora. Sem tempo pra pensar, o que é sempre bem-vindo. Outro dia ele me chamou pra fazer uma pergunta. Eu respondi, ele agradeceu e pronto. Eu pedi, ele respeitou. O que é ótimo e, ao contrário do que se possa imaginar, eu estou feliz por ter sido ouvida, por ter sido respeitada. Tem um bom tempo nessa vida que meus pedidos, vontades, desejos serem a mesma coisa de nada. É bom ter controle.

Itens enviados

2010-04-14T15:56:00.002-03:00

Vivo os dias sofridos desde então. Tive que abrir mão de um amor por um simples motivo: por não ser amada o suficiente. E amar sozinha não pode, porque faz sofrer e de sofrer eu já tô cheia. Então, eu fui embora, mesmo amando. Porque eu também sei que ninguém muda depois, sentimentos não se transformam de uma hora pra outra e eu não tô podendo esperar. E eu disse isso tudo pra ele que, como sempre, aceitou passivamente. E então, logo depois, recebeu esse email. Ele não vai responder. Vai digerir, como ele mesmo me disse, pra podermos tocar nossas vidas.

Esse é o e-mail mais difícil que escrevo. Mas eu preciso fazer isso. Por te amar demais e por me amar demais também. Eu vou me afastar de você. Porque eu não consigo mais fingir que o que temos agora é o suficiente. Porque simplesmente não é. Eu não sei como e nem quando começou, mas me reapaixonei por você de tal forma que tudo o que faço é pensando em você. É pra você que eu quero ligar quando estou feliz, quando vejo alguma coisa engraçada, é em você quem penso se eu quero dividir, é quando estou triste, com vontade de um abraço, enfim, é você. E tá foda porque eu fico te comparando com as pessoas que surgem na minha vida, afastando todas elas na esperança de um dia viver com você todo aquele sonho romântico que eu tenho. Mas a vida nos mostrou que contos de fada não existem. E eu tô me sentindo muito, muito sozinha e está na hora de viver de verdade e com você por perto não consigo. Por favor, não é culpa sua ou minha, isso aconteceu. E foi acontecendo de tal maneira que hoje eu não consigo mais controlar. Então, por uma questão de respeito a mim, a você e à sua vida, eu tiro momentaneamente meu time de campo. Vai ser muito, muito difícil, isso. Está o doendo demais pensar que não nos falaremos mais todos os dias, que você não estará lá, sempre pronto a fazer um elogio, me colocar pra cima, me amar incondicionalmente como você demonstra... mas amor sem viver é ilusão e eu não posso mais viver na ilusão de que você um dia será meu, estará ao meu lado, fará viagens comigo, fugirá comigo por Alaska ou irá ver o horizonte ao meu lado, de mãos dadas. Eu não ando legal, você sabe disso - a D. doente, minha mãe enchendo meu saco, eu precisando de grana - e me descobrir reapaixonada não facilitou em nada as coisas. E a ficha caiu semana retrasada, quando eu te falei que havia guardado um bombom pra você... e isso foi numa quarta e talvez (só talvez) o bombom fosse entregue a você na terça. E aí eu lembrei de todos os bombons do passado, de tudo o que rolou... e não, eu não aguento mais viver no condicional. E se, e se, e se... Só queria que você tivesse certeza absoluta que estou fazendo isso por amor. E quero que você continue contando comigo pra tudo: pra perguntar dos repórteres da sucursais, pra ler suas matérias, pra tirar dúvidas de português, pra exaltar o Odec (risos) e pra soltar todos os porras que você precisar. Vou continuar te indicando pra trabalhos, torcendo pra tudo dar certo. Mas eu vou me afastar de propósito. Porque eu simplesmente não tô sabendo lidar com todas as minhas emoções, com todo esse sentimento. E por me respeitar, me ouvir, me conhecer e desejar que você permaneça na minha vida para sempre, prefiro fazer isso agora. E é com um trecho de Atmosphere, do Joy Division, que vc fez um célebre resgate pra mim, que eu termino esse email, prometendo não ser o último da nossa linda história.
Te amo demais. E pra sempre.

Walk in silence,
Don't walk away, in silence.
See the danger,
Always danger,
Endless talking,
Life rebuilding,
Don't walk away

Doeu

2010-04-12T23:36:00.002-03:00

Hoje eu desabei. Minha amiga de 35 anos está com câncer. Quer dizer, ela já está sem o nódulo maligno e livre do câncer. Mas por causa dele está fazendo quimioterapia. E hoje foi sua segunda sessão. E eu caí porque fui buscá-la e ao vê-la ali, tão frágil, já careca, sentada com aquele mendicamento na veia, me senti muito triste. Claro que ela não viu e eu sorri como sempre.
Enquanto esperava por ela na recepção tive um acesso de choro. Chorei tanto que a menina foi me buscar um copo de água e apertou minha mão como se disesse: tenha calma, ela vai ficar boa.
D é uma de minhas melhores amigas. Somos quatro amigas tão unidas que vamos à mesma ginecologista e três de nós, as que têm filhos, a escolheram. Eu fui a primeira. Tarsa, a segunda, e D., a última. Das quatro, D. é a que tem o sorriso mais fácil. A que quase nunca chora.
Quando me separei, em 2005, e ligava pra ela aos prantos por sentir que as paredes daquele apartamento iam me engolir, ela falava: vem pra cá com a F (a filha). E eu ia e eu chorava, e ria.
Desde o ano passado acompanho de perto o cisto que virou nódulo e que era um câncer. Na primeira ultrassonografia eu tava lá. Quando o médico disse que era só um cisto e que daqui a seis meses ela repetisse o exame, tb.
Quando ela fez o exame de novo e foi no médico de novo, eu não fui junto. Mas no dia da biópsia eu tava lá. E quando saiu o resultado e ela me ligou e pediu, olha no google, "carcinoma ductal invasivo grau II", eu só disse: fique parada aí, estou indo te encontrar.
Ao lado dela eu também ouvi o mastologista falar que ela teria que operar de novo para tirar 1/4 da mama e que talvez não conseguisse preservar o bico e ainda mexer na axila.
E nesse dia, que ela entrou no hospital, achando que ficaria com o peito feio, eu tava lá, falando as nossas besteiras de sempres, mas percebendo seu nervosismo ao pegar na sua mão gelada.
No dia que ela voltou ao mastologista e que ele contou que tinha preservado o bico, mas esvaziado a axila e que a radioterapia não adiantaria e ela teria mesmo que fazer quimioterapia eu tava lá.
E no dia que fomos à oncologista eu segurei forte sua mão quando a médica disse que ela teria de fazer a quimio mais forte, a tal da vermelha, que faz o cabelo cair logo na primeira sessão.
E quando ela voltou à oncologista pra ela passar a egunda sessão de quimio, eu fiz questão de ir junto, porque a médica demora uma eternidade para atender e não queria que ela se sentisse sozinha.
Enfim, eu tô do lado dela e esse tempo todo eu me mantive firme. Com meu humor, meu escracho, levando esmaltes, cremes, bolos e toda a alegria que eu tenho. Só que hoje bateu um medo, muito medo, de perder a minha amiga. Porque hoje, depois de muito tempo, eu não pude ligar pra ela e chorar. Porque agora é a vez dela desabar quando precisar. E eu tenho que estar forte para se isso acontecer.
E ai eu liguei pra Tarsa e pra Shirley e pedi socorro a elas, pra que elas me ajudassem a ficar forte, de novo, para D. Porque nessas horas só o amor é capaz de te deixar inteira.
E é assim que me sinto depois de cair. Em pé, pronta pra D.

Vômito

2010-04-05T20:17:00.003-03:00

Bom, venho aqui para contar as não novidades da minha vida.
Continua tudo exatamente igual. Mesmo trabalho, mesma falta de dinheiro, mesma não ligações no celular. Só o MSN tem bombado de criaturas das trevas que resolvem surgir, assim do nada, e me espantar com aquela janela me dizendo com a maior cara de pau: oi tudo bem?
- Tá tudo ótimo, sempre
- Estou com saudade.
- Nota-se, pelo tempo que você sumiu.
- Tive uns problemas.
- E quem não os tem?
- Vc continua irônica
- E vc continua cara de pau
Diálogo assim meigo, em plena segundona em que caiu uma PUTA chuva. Papo vai, papo vem...
- Vc vai estar com a sua filha hoje? Vamos sair?
Aí respirei. Contei até mil. As vizualizações que minha comadre me ensinou surtindo efeito... o desejo de ser uma pessoa mais calma... enfim, tudo dando certo.
- Não dá. Saio tarde, acordo cedo.
- Ah que pena. Te ligo qualquer dia.
Ia responder com um seco ok, mas daí as mentalizações jám tinham ido pra casa do caralho, eu estava puta com o pai da filha, quando vomitei tudo. Pessoa se espantou, me pediu calma, disse que não era bem assim ("imagina, nunca achei que vc fosse marmita, te respeito, vc é uma mulher sensacional") e todo aquele blá blá blá.
E na maior falta de educação, eu fechei a janela, disse adeus, bloqueei e fui-me embora.
Aliviada. Nego que vem com graça, com um xaveco todo errado pra uma mulher na TPM e que acabou de brigar com o ex-marido por causa de dinheiro da criança, tem mais é que se fuder mesmo. E dá licença porque o blog é meu e falo palavrão o quanto eu quiser.

Aviso

2010-03-30T23:37:00.003-03:00

Recebi esse e-mail da minha ex-cunhada.

Bom dia.
Acabei de acordar.
Pode me achar louca, mas eu sonhei contigo e precisava te contar.
Não sei se está como alguém, não sei ao certo o seu tipo de homem, como companheiro, mas eu sonhei que estávamos em uma festa, algo na casa de amigos em comum, não me pergunte quais. No sonho você chegou acompanhada, de um maravilhoso homem (que particularmente não é meu tipo, mas tenho que admitir, era maravilhoso). Bom, eu jogava I-ching neste dia, para o pessoal (é algo que fiz há anos ainda, bem jovem!) e eu parei para por brincadeira na festa, fazer a numerologia de vocês, e só dava coisa tipo alma complementar, alma gêmea. Os números deste homem, do nome dele, só tinham boas vibrações e junto com o seu faziam previsões ótimas. Ele na festa, apesar de me ouvir, só tinha olhos para você, era como se ele estivesse mega apaixonado hipnotizado sabe? Pois bem, da descrição dele eu me lembro, que ele parece um ator que acho que é inglês ou americano, porém eu sou realmente péssima para guardar nomes de artistas estrangeiros, mas assim que eu conseguir uma foto eu te mando, então, ele é alto, moreno claro de pele assim como você, mas com cabelos castanhos claros grandes, lisos, tipo jogado em “topete”, olhos cor de mel, aquela barba serrada curtinha, mãos grandes, largo no sentido assim de fazer uma academia mas não sarado, igual uns quarentões, cinqüentões que são largos na estrutura, mas totalmente proporcionais, sem barriga “mole” nem nada...entendeu? Se você conhece alguém assim ótimo, senão, eu acredito piamente que conhecerá. Sei que posso estar escrevendo não necessariamente no momento certo, mas eu não tinha como não comentar este sonho contigo. Talvez, seja um sinal, uma simbologia, vale a pena procurar...e ver o que é, certo? Bom é isto, eu juro que vou procurar a foto deste ator, o filme que me lembro que ele está é o Arn, um medieval, vou ver aqui se encontro o nome dele, eles são bem parecidos. Uma coisa boa: no sonho vocês, o casal estão totalmente felizes, e ficam juntos muito tempo sempre sorrindo e tal, só nesta ocasião que vocês ficam em locais próximos e então eu faço a tal “numerologia” J
De toda forma, seja lá qual for seu amor, eu te desejo, como sempre desejei, que você encontre sua cara metade e que seja muito feliz!
É isto, você realmente merece. Beijos

Se ela é louca? Eu espero que ela seja muito sã. Não pela beleza do tal moreno, mas pelo olhar mega hipnotizado apaixonado do moço. Torcendo pra ele chegar e, principalmente, ficar. E alguém tem uma foto desse ator que fez esse tal de Arn?

Que seja doce a vida

2010-03-24T17:28:00.005-03:00

- Ganhamos um ovo de páscoa aqui na redação. Guardei um bombom pra você.
- Terça eu vou pra Santos. Quem sabe não pego meu bombom.
...

Não, eu não consigo mais. Terça? Hoje é quarta. Amanhã tem quinta, depois sexta, sábado, domingo... Não, eu não vou parar minha vida. Eu não posso. Eu não tenho esse direito. Por mais que eu queira muito. Essa história ainda não é minha, ainda não me pertence. Chega. Vou ficar off por muito tempo, pra ir atrás da minha história, pra poder distribuir bombons.

Why Do I feel so sad

Friends we've been for so long
Now true colors are showing
Makes me wanna cry oh yes it does
Cuz I had to say goodbye

By now I should know
That in time things must change
So it shouldn't be so bad
So why do I feel so sad

How can I adjust
To the way that things are going
It's killing me slowly
Oh I just want it to be how it used to be

Cuz I wish that I could stay
But in time things must change
So it shouldn't be so bad
So why do I feel so sad

You cannot hide the way you feel inside I realize
Your actions speak much louder than words
So tell me why oh

By now I should know that
That in time things must change
So it shouldn't be it shouldn't be so bad
So why do I feel so sad

By now I should know
That in time things must change
So it shouldn't be so bad
So why do I feel so sad

By now by now I should know
That in time things must grow
And I had to leave you behind
So why do I feel so sad
If it couldn't be that bad
Tell me why

By now I should know
That in time things must change
So it couldn't be so bad
So why do I feel so sad

2010-03-17T15:32:00.002-03:00

Estou sentada numa espriguiçadeira, vendo o pôr do sol (perdeu o hífen e o acento ou só o hífen mesmo?) e olhando a orla de Búzios. Este post só não foi postado porque o 3G não quer pegar nem por reza brava. Finjam que hoje é segunda-feira, dia 16 de março, às 17h32. Lá pelas 15 horas eu estava andando pela famosa Rua das Pedras e até vi o Maradona da novela, que tem uma espécie de tem um memorial da Bridget Bardot. E realmente foi engraçado porque ao ver a cidade a gente já lembra da pentelha da Maria Gadu e seu insuportável e indecifrável Shimbaluê. Bom, mas vamos voltar à hora. De repente, eu me perdi do fotógrafo. E nem adiantava ligar porque o celular dele estava sem bateria. E pra explicar isso vou abrir outro parentêses. Sob pretexto de cobrirmos um evento de beleza, viajamos no domingo a bordo do MSC Música. Não, este não é o navio do vírus, este navio é muito mais hard porque aqui uma mulher da tripulação morreu no ano passado e ninguém sabe se a nega foi assassinada, se suicidou. Então, resumindo, eu viajei de graça e de novo. Sozinha, na charmosa cidade carioca, eu saí andando. Entrei em várias lojinhas, comprei coisas pra família, pra mim. E fiquei andando. Aí me deu sede e eu comprei água. E tinha uma sorveteria que parecia tão legal que não resisti. Limão com calda dura de chocolate. Amo. Aí eu saí andando de novo e tava passando por um bar e pensei será que tomo uma cerveja? Instantes depois, do alto-falante do lugar, Caetano Veloso vira e canta: Linda, você é linda demais, você é linda sim. Dúvida resolvida, bebi duas latinhas de Skol. Decidi voltar pro navio, mas estava doida pra dar um mergulho. Ali mesmo, em frente à rua das Pedras, tinha uma pequena faixa de areia. Desci, pedi pra um casal argentino olhar minhas coisas e mergulhei. Abro a minha bolsa e acho a garrafa de água vazia. Que ótimo, vai dar pra lavar meus pés. Voltei andando de novo pela orla de Búzios tão feliz por gostar de mim, da minha companhia. De me sentir bem com meus pensamentos, minhas atitudes. Claro que seria legal estar com alguém dividindo com alguém essas imagens, esses acontecimentos, essas memórias. Mas tem vezes e é assim que me sinto na maioria deles, falando nisso, que prefiro viver tudo isso sozinha. Ter minhas melhores lembranças de tudo isso que tem rolado na minha vida. Já no navio, tomei uma ducha de água doce, deitei na espriguiçadeira, fechei os olhos. Não entrei na água, pois confesso que tenho um pouco de nojo, são tem 3 mil pessoas aqui. Ou seja, piscinão de Ramos perde. Ai comi pizza de atum, fui até a cabine, peguei o note, e agora estou aqui, na parte alta da embarcação. São 17h52 e vou tomar banho, já que sou da turma do primeiro turno e meu jantar é às 20 horas. E lá pelas 23h30 eu vou dançar de novo. Porque ontem, no domingo, eu saí da pista à 4. E sim, eu estou MESMO aqui a trabalho. E o por do sol tá uma coisa do outro mundo. E estou chorando porque eu tô muito feliz com a pessoa que eu me tornei, a mulher quem sou. Obrigada. Eu só tenho a agradecer por estar viva e poder viver tudo, tudo isso.

Ele disse, ele disse

2010-03-04T21:04:00.002-03:00

Estou rindo aqui. Porque esse post, novamente, vai pra Ailton. Porque o Ailton é um cara que sabe, e mesmo se demorar, o que ele fala, certeza que acontece ou acontecerá. A história é do outro blog (não do primeiro). Lembra do meu amigo que eu fui conhecer no navio, né? Aqueeeeeeeeeele, que eu conheci no bate-papo do UOL em 2003... que eu me apaixonei... fiquei amiga... enfim... que acompanhou milhares e milhares coisas de mim. E que virou funcionário de uma empresa marítima e que em 2006 ele parou no Porto de Santos e eu fui conhecê-lo e ele me mostrou o navio todo (Grand Mistral) e que conversamos, que me deu presente, que mandou santinho pra minha mãe que estava doente. Então. Ele é meu amigo até hoje e figura presente no MSN. Agora mora em Natal. Casou-se com uma moça gente finíssima, trabalha em um hotel... bom... o figura outro dia confessou que teve muita vontade de me beijar nas duas vezes em que nos encotramos. Sim, porque a primeira ficamos um tempão juntos. Já na segunda foi rapidinho, pois ele estava ocupadíssimo, eu cheguei no terminal de passageiros e não conversamos mais do que 10 minutos porque ele tinha que ajudar a embarcar os passageiros. Pois o doido disse isso: que deveria ter me beijado. Ai, ai. Histórias e histórias. Me divirto, sabe? E o Ailton cantando a bola e eu: imagina... o cara me acha só uma amiga... Me subestimo muito, na boa... continuo rindo aqui.

Salva de palmas

2010-02-21T11:24:00.000-03:00

Dá licença porque hoje eu faço 36 anos. Isso mesmo: 36.

Estica e puxa

2010-02-20T19:01:00.005-02:00

- Vou comer um pedaço de doce de mocotó, já venho.
Ela entendeu na hora. A mulher havia voltado da viagem ao interior. Passaram o Carnaval todo trocando torpedos. Dos mais inocentes (e aí?) até os mais indiscretos (você já está de camisola?). Não sei se ela curtiu a viagem. Mas a viagem dela, para nós, foi excelente. Não é sempre que se pode exercitar uma paixão de maneira tão infantil assim.

Está acontencendo

2010-02-16T14:27:00.005-02:00

Claro que ia acontecer de novo. Estava na cara e só eu não percebia. Até que veio o alerta de uma amiga:
- Medo de se reapaixonar? Você já está apaixonada por ele e faz tempo. Querida, você só fala dele, das coisas que conversam, das histórias. Se isso não é paixão, então, eu não sei mais o que é.
E eu falei pra ele que "isso" que acontecia com a gente vinha me assustando cada vez mais porque a gente não podia concretizar esse isso forte pra caramba pelo simples fato de ele ser casado e da gente já ter decidido que não, que não ia entrar numa vibe de casinho porque gostávamos muito da nossa história do jeito que ele era. Só que a porra da encruzilhada chega e é preciso tomar uma resolução e ele chega e fala:
- Mas "isso" é um mistério pra mim, também, colocando areia em todas as minhas teorias de pessoa que gosta de racionalizar até o último fio de cabelo. Só que é muito louco porque eu acabei de falar pra ele que por enquanto isso (nós) vamos ter que esperar pra resolver, acontecer, viver, porque no momento temos outras demandas mais importantes e ele concorda. Porque não queremos ser mais um problema um para o outro. Então, mais uma vez, isso vai pra debaixo do tapete. E eu simplemente não sei o que fazer, porque a faxineira vai limpar isso alguma hora e aí alguém vai se perder - e eu tenho quase certeza absoluta que serei eu de novo a passar por todo aquele sofrimento. Porque meu único medo nesse "isso" todo é perdê-lo da minha vida mais uma vez, como aconteceu há 12 anos. E que eu tive que lutar muito para achá-lo e resgatá-lo no meio de mágoas, tristezas, decepções, para transformá-lo em alegria e no mais puro e sincero amor.

Muito mais

2010-02-01T20:33:00.002-02:00

Eu sou uma pessoa que não vive nesse mundo. Isso é algo tão certo como dois e dois igual a quatro. A questão não é ser atrapalhada, distraída. Na verdade, meu raciocínio não é lógico como dois e dois são quatro. Na minha cabeça, dois e dois podem ser cinco, ou seis. E tá tudo certo. E eu vou contar isso em algumas histórias que rolam na minha vida. Quando eu era mais nova, me incomodava bastante isso. Só que hoje, a 20 dias de completar 36 anos, eu me divirto. E se tem algo que aprendi é que rir de si mesmo é sinal de amadurecimento, auto-conhecimento.

Eu me mudei em agosto de 2008 e só descobri há um mês que o nome do prédio onde moro é Santana e não Anchieta, como eu jurava ser. E isso só aconteceu porque eu precisei ligar pra lá outro dia. E detalhe: no meu celular, está gravado PRÉDIO ANCHIETA.
- Edifício Santana, boa tarde, diz a voz.
- Não é do Anchieta?, eu pergunto.
- O Santana fica na Rua Padre Anchieta...
E aí eu reconheci a voz da porteira e me dei conta que a imagem IMENSA da Sant´Anna é uma referência ao nome do prédio e não uma preferência da síndica, que eu acreditava ter colocado aquilo lá por pura fé e devoção, e a quem eu chamava de Sunta apesar do nome da mulher ser Santa.

Minha mãe comprou uma geladeira nova e no freezer tinha aquele bagulho de fazer gelo. Um dia, vejo minha irmã colocando água lá e pergunto:
- Por que você tá colocando água no freezer?
- Ué, Querida (já com cara de riso), pra fazer gelo.
- Mas precisa colocar água?
E ela cai na gargalhada.

Na lista de material, o pedido de uma caixa de altura tal. Vejo na loja uma linda caixa de papelão, toda rosa. "A cara da filha", penso eu. E compro a caixa. Começam as aulas e vem o bilhete da tia: Mamãe, a caixa não cabe embaixo da mesa. Na mesma hora eu penso: vou ter que providenciar outra, não acredito, já com a fita na mão medido minhas caixas de sapato. Quando minha irmã vira e diz:
- Querida, por que você não corta e deixa na altura certa?
- Ah é.

Compro linguiça dessas defumadas da sadia e vou fazer. Pra fritar linguiça tem que colocar óleo, que eu saiba. Encho uma panela com óleo, espero esquentar e as linguiças explodem. Um caos na cozinha. Ligo pra minha mãe:
- Mãe, como você frita essas linguiças defumadas?
- Ah, coloca só um pouquinho de óleo. O idela é cortar ao meio. Elas já são defumadas, é mais pra dourar
- É que eu coloquei metade de óleo na panela, mãe.
Gargalhadas ao fundo, claro.

E o mais doido disso tudo? É que se as pessoas não tivessem me corrigido, me contado, me ajudado, eu continuaria achando que moro no Anchieta, que não precisa de água pra fazer gelo (imagina, tão simples assim fazer gelo, só água. Devia rolar algum mecanismo muito especial), aquela caixa estaria encostada e continuaria enchendo a panela de óleo pra fritar linguiça defumada. Sou burra não. Só não pertenço mesmo a esse mundo de pensamentos lógicos. É isso.

E esse post é pra vc Ailton, o meu leitor mais fiel e o único que tem tido saco pra mim ultimante. Porque você merece dar um sorriso.

Explosão

2010-01-31T19:19:00.002-02:00

E só queria ter a chance de sentir aquilo. Aquilo que tantas vezes me invadiu e que me deixava com aquele sorriso de orelha a orelha. Porque é isso o que eu peço: sentir de novo, nem que seja pela última vez, nem que depois disso eu morra. Aquilo, isso, o amor, de encher o corpo, o coração, a mente. Porque faz tempo que isso ou aquilo não acontecem e eu me pergunto: vai demorar muito?, está chegando? igual criança no banco de trás de carro. Olho no espelho e em volta e não enxergo direito onde pode estar o que procuro. Mas a questão é que não procuro mais e faz tempo, só que ainda assim nada vem a meu encontro. Nem isso, nem aquilo.

2010 bombando

2010-01-13T20:39:00.004-02:00

O que fazer? O que significa?

Uma de suas melhores amigas, que tem a mesma idade que você, que teve um 2009 ferrado, que tá com o pai e mãe doentes, descobre que o cisto que tirou da mama era maligno e vai ter que operar de novo para tirar um quadrante do seio e, na MELHOR das hipóteses, vai ter que fazer radioterapia depois?

O cara com quem você tá saindo, que mora no emprego, é subitamente mandado embora e sugere, assim como quem não quer nada, que ele poderia dar um tempo na sua casa, mesmo sabendo que vocês estão apenas saindo e que sua casa não tem espaço pra pelo de homem no chão?

Você compra um notebook e, com menos de 15 dias de uso, já tem que mandar pra fábrica porque deu pau no monitor?

Pegar um trabalho extra (o famoso frila) e não ter a menor vontade de começar a mexer no bagulho, apesar de ser a baba da baba do boi?

Seu celular, que você adora, cai da sua mão e espatifa no chão e você não tem dinheiro pra comprar outro igual e tem que comprar um vagabundo, às pressas, só pra se comunicar com os outros seres humanos?

Você passar 10, 12 horas trabalhando e ainda chega em casa e ouve graça da tua mãe (que ajuda a cuidar da filha), dizendo que você tem demorado muito pra chegar e que está achando muito estranho "tudo isso". Tudo isso = trabalho.

Que eu não posso comer amêndoas (que eu adoro) porque desde o dia 31/12 eu virei alérgica a amêndoas e só descobri isso depois de 35 anos e tive uma crise horrível na madruga do dia 1º, com direito a coceira, falta de ar e afins.

Que, no mínimo, eu preciso me benzer, né?

See you soon

2009-12-28T19:38:00.008-02:00

E o Natal?
O meu foi aquela comilança básica. Muito pro seco e lambrusco na casa da mamãe porque a galera resolveu sofisticar este ano e deixar as latinhas de cerveja pra lá. Eu achei ótimo porque ando mesmo empapuçada de cerveja e me joguei no vinho sem medo. Minha filha de 7 anos ganhou todos os acessórios da Polly, aquela boneca de oito centímetros cujos sapatos medem meio. Foi pista, resort, veterinário e como bem disse meu inspirado sobrinho de 15 anos, só faltou o hospício. Fui a uma festa de Natal, lá pelas duas da madruga, na casa de Paulinho. O irmão dele, meu amigo, foi me buscar pra passarmos o último Natal na casa dele antes de ser derrubada para dar lugar a um luxuoso edifício. E Paulinho tava lá, bebão, tentou me agarrar, veio com papinho, levou uns chegas pra lá, até que o sono falou mais alto e ele foi dormir, não antes sem me convidar pra dormir com ele. Assim, na cara de pau. No thanks. Enfim, Natal se foi e Papai Noel foi generoso. Me trouxe blusinhas, pulseiras, brincos e até uma cadeira de praia que eu tava mesmo precisando. Praeiera é assim mesmo, tem suas necessidades.
Agora é terminar esses dias e aguardar 2010 com esperanças de que ele seja tão bom quanto 2009. Porque eu tive um ano ótimo e nem sombra de crise eu vi ou senti. Trabalhos bateram à minha porta e eu pude dizer não pra alguns por falta de tempo, vai vendo só. No lado pessoal, tudo tranquis. Me afastei de pessoas que eu já deveria ter me afastado faz tempo, fiz descobertas desagradáveis sobre algumas, agradáveis sobre outras, enfim, aquele rolo de sempre. A vida sentimental inexistiu esse ano e isso não foi de todo ruim tendo em vista as confusões que me meti em 2008. Pois é, 2009 termina e eu posso dizer sem medo que eu não tenho nenhum problema sério pra resolver (todos na minha família passam bem de saúde e isso é essencial) e que tudo caminha calma e serenamente. Com um certo ar blasé que conquistei com a maturidade dos 35 anos e com um sorriso de menina que nunca deixei de ter nos lábios.

Feliz 2010, minha gente. Com muito dinheiro no bolso e saúde pra dar e vender.

ai ai

2009-12-19T12:55:00.003-02:00

Na intranet

Eu: tu vai almoçar?
Colega: onde?
Eu: eu que pergunto
Colega: eu vou como marcelo e o paulo, mas não sei onde...
Eu: ah tá.. mas é uma coisa de meninos ou meninas podem ir?
Colega: coisa de homem, vamos almoçar no ninfas (*)...

(*) Não preciso dizer que o ninfas é um puteiro, né?

Lista de compras

2009-12-09T20:19:00.003-02:00

Quem tem um ex-marido como o meu não precisa nunca ir em show de stand-up comedy (que aliás, eu detesto muito). Toda semana, ele faz uma graça. Lembra do papo da bota, né? Que ele queria economizar um dinheiro pra comprar uma bota pra filha. Enfim, o cara tem a veia do humor. Seja pelos torpedos que me manda (e acreditem, são sempre uns quatro ou cinco no mínimo, um atrás do outro) ou pela conversinha pra boi dormir que ele aprendeu de uns tempos pra cá.
Toca o telefone, meio de semana. O Nêgo mora em São Paulo, mas liga sempre dar um alô pra filha. Como sempre, assim que vi o número do sujeito, dei o telefone pra criança. Ela falou com ele e disse:
- Meu pai quer falar com você.
- Oi, tudo bem?
- Tudo.
- Você vai sair?
- Não, por quê?
- É que eu tô aqui perto e fiz umas compras pra filha.
- Ah tá, pode deixar na portaria que eu pego.
- É melhor eu subir, é muita coisa, são umas quatro caixas
- Não, não. Deixa na portaria, eu pego o carrinho e subo com as compras.
- Ah, mas você pode descer pra eu dar um beijo na filha?
- Sim.
20 minutos depois chegam ele e as caixas. Mandei a criança falar com ele, olhei pra cara dele e simplesmente disse: obrigada. Coloquei os trens no carrinho e subi. Chego no apê e começo a abrir as bagaças.
Vamos à lista do sujeito:
3 pacotes de macarrão parafuso, 3 pacotes de salsicha, 3 pacotes de club social, 3 queijos processados (dessa parte gostei muito), 3 pacotes de bisnaguinha, 3 molhos de tomate, 1 pacote de pão de forma, 1 vidro de azeitona, um monte de todynho (dessa parte também achei bom), uma porrada de Kapo e Ades, um pote de Toddy de 1 litro, 1 caixa com 12 litros de leite, duzentos mil pacotes de miojo, pacotes e pacotes de biscoito recheado, tortinha, bolinho Ana Maria a dar com pau, 1 xampu infantil, 1 condicionador infantil, 1 pasta de dente, 1 gibi, 1 Dove infantil, 1 Dove adulto, 1 escova de dente infantil, 1 escova de dente adulto e agora o melhor: 1 pacote de absorvente Sempre Livre Cobertura extra-seca e 1 creme pra corpo da Ox roxinho. Sério, muito sério. Eu tive um ataque de tanto rir... O abobado deve ter feito umas compras pra mulher e esqueceu de tirar o Dove, a escova de dente, o absorvente e o creme. Deve ter levado uma bronca da mulher... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Bom, mas o absorvente eu dei pra minha faxineira porque nem gosto de cobertura extra-seca ou abas. A escova de dentes eu guardei porque tem que trocar de três em três meses o sabonete, ídem, pois adoro um Dove. Agora, o creme eu amei mesmo e no mesmo dia, só pra cutucar, mandei o seguinte torpedo:
Obrigada pelo creme. Adorei.

hahahahahahahahahahaha. Eu imagino a cara dele...
Quem precisa gastar com show de humor com um ex assim, né?

Memórias

2009-12-08T21:06:00.002-02:00

Fui viajar a trabalho. Litoral norte de São Paulo. Praias e praias lindas, que eu adoro. Em cada uma, uma história.
Boiçucanga: infância, a casa do tio, amigo do pai. Tudo era diferente. Aos 17, voltei lá, com a turma do colégio pra uma viagem cheia de surpresas. Nesta viagem, lembro que o Gustavo escreveu num caderno algo assim: porque essa talvez seja a última vez que nos vimos jovens... e ele tinha toda razão.
Maresias: a casa do Rogério, amigo de teatro. Época da faculdade, do teatro. Carnavais, Revéillons e feriados incríveis passados por lá. Shaolin, Bar do Meio... Marcia, Cacá, Fic, Waldi, Valter... A mesma maresias onde vou de vez em quando até hoje, pra casa de uma amiga.
Juquei: badalações sem fim.
Camburi: o ex-marido tinha casa lá, bem no sertão de Camburi. A primeira viagem da filha...
Ilhabela: ah Ilhabelha... nem a fila interminável da balsa e os borrachudos tiravam meu humor.
Paúba: um por-do-sol indescritível.

E é assim que começo a semana (voltei hj ao trabalho) em clima de nostalgia e saudade e a vontade de reviver a felicidade cada uma dessas praias, de alguma forma.

Pois é

2009-11-17T18:31:00.003-02:00

Sabe o meu medo? Me reapaixonar por você e começar tudo de novo. Porque eu me lembro direitinho quando eu ia, de madrugada, até a porta da sua casa, deixar chocolates com bilhetes dizendo eu te amo. E sabe o que mais doía? É que você simplesmente não respondia e quando eu ligava (porque eu ligava) e você fingia que nada tinha acontecido. E doeu muito mais quando eu conheci sua namorada e pensei: ela é a minha cara. Por que você não está comigo? E eu disse isso pra Carla, uma vez que ela foi em casa e conversamos e entreguei pra ela os livros e CDs que eram seus e que passaram boa parte daqueles quatro anos de faculdade comigo. E junto mandei a letra de Guarda um Beijo Meu e até hoje, mesmo a gente conversando tanto, sabendo tanto e tanto um do outro, em nunca soube se você recebeu. E está cada dia mais difícil e como eu te disse outro dia: tenho pensando muito em você. Mais do que eu gostaria. Mais do que cabe. E eu queria que você ouvisse We Walk The Same Line, do Everything But The Girl, principalmente por causa desse trecho:
So if you loose your faith babe,
you can have mine,
and if you're lost, I'm right behind,
cause we walk the same line...

Fim

2009-11-05T20:23:00.002-02:00

Eu sabia que ele estava estranho. Mesmo pelo MSN, o conheço pelo cheiro. A tarde toda lacônico e até um pouco seco. Achei que estava assim pelo momento pessoal complicado. Está sem emprego fixo e correndo atrás de frilas e mil e um projetos para pagar as contas e sustentar a mulher (que não trabalha) e o filho de 10 anos. Respeitei seu azedume e me coloquei à disposição para o que precisasse. Ele saiu do MSN, dizendo que iria comprar pão. Eu também saí. E quando voltei ele apareceu em seguida.
- O pão tava gostoso?
- Não comi. Estou sem fome.
- Ah, tá.
E aí eu entendi tudo:
- Meu casamento está ruindo, Querida. Tá foda.
- Sério mesmo?
- Sabe quando acabou, mas você ainda não sabe quando vai acabar?
- Sei. Você fica no cinema esperando um outro filme, uma outra história, mas só vê os letreiros passando.
- O que eu faço?
- Espera chegar a hora.
- E quando vai ser isso?
- Você vai saber, a gente sempre sabe.
- Posso te pedir uma coisa?
- Todas, tu sabe disso.
- Fica do meu lado. Vou precisar de você mais do que nunca.
- Eu tô do teu lado. Segurando sua mão, nesse exato momento. E saiba que eu amo tu.
- Eu também te amo, Querida.

-

O mês 10

2009-10-19T17:55:00.002-02:00

Com essa onda de Twitter, fica mais econômico postar (na verdade, twittar), a prestação. Você resume tudo nos tais 140 caracteres e pronto, tá tudo lá. Quem entendeu, entendeu, quem não entendeu, paciência. Mas às vezes faz falta falar mais e começar um raciocínio e concluir, sem ser subjetivo demais. Minhas amigas me chamam de a rainha das metáforas, enfim. O que sei é que um saco cheio se abateu em minha vida. E isso apesar de eu estar no meio de férias (tudo bem, tem chovido pra caralho, mas tem coisa melhor do que ver filme debaixo do edredom enquanto todo mundo se molha?) me sinto triste, desanimada e rabugenta. Na verdade, estou em compasso de espera. Um novo amor, o dinheiro de um trabalho extra, um prêmio para o qual me inscrevi, um telefonema inesperado, uma visita que bate à minha porta, um e-mail com alguma notícia que realmente valha a pena... Mas este outubro chuvoso e cinza tem se revelado uma grande decepção. E, embora eu espere, nada acontece. Seja fora ou dentro de mim.

Pois é

2009-10-10T14:38:00.006-03:00

O Paulinho?
Tá em Barra do Sahy.
A Querida?
Vai bem, obrigada. Em casa mesmo.
E ele nem cogitou a possibilidade de me convidar, mesmo sabendo que estou em férias e com a filha na casa do pai. Simplesmente disse:
- Fulano (que eu não lembro o nome do sujeito mesmo) me convidou pra ir pra casa dele em Barra do Sahy. Vamos na quinta pra não pegar trânsito.
- Ah tá. Que legal.
Hoje é sábado e até agora nem UM torpedo ou ligação. O trem deve tá bom pelas bandas do Litoral Norte, né?

E assim a vida vai e assim eu curto férias, que ainda não teve viagem molezinha, que só chove, mas que eu descanso. Mas uma coisa eu vou falar: tá muito difícil levar uma vida sentimental honestamente... Sei lá, acho que vou partir pra bandalheira again... Eu me divertia mais quando não me importava e trazia histórias sensacionais pra cá, né? Acho que vou colocar a minha boa e velha Saia Plissada e passear por aí...

Núcleo

2009-09-29T19:51:00.004-03:00

Então, o nome dele é Paulinho. E o Paulinho está na minha vida há 16 anos. Sou amiga do irmão dele, o Vítor, que conheci por outro amigo, o Fernando, que acabou se afastando da minha vida, mas que deixou o Vítor, que mesmo morando no Rio, está sempre por perto. Paulinho tem 50 anos, corpo de 40 e cabeça de 30. É advogado e já foi casado duas vezes. Na primeira cerimônia, by the way, eu estive lá, ouvindo sua ex-mulher abraçar os convidados ao som de Beatriz. Emocionante, diga-se de passagem. Encontrei Paulinho há coisa de um mês, no velório do pai da Mônica, que é amiga do Vítor e também virou minha amiga. Conversamos muito, ele me deu uma carona para o trabalho e i see you soon. Sábado teve aniversário do Vítor e eu fui. Levei um amigo, o Felipe. Paulinho passou a festa toda me olhando até que perguntou se eu tinha alguma coisa com Felipe e eu respondi que não, que éramos amigos. Frequento aquela casa há muito tempo, tanto que seu Paulo e dona Marta, são para mim, o tio Paulo e a tia Marta. Além de Vitor e Paulinho, conheço José e Pedro, os outros irmãos. Já estive em pós Natais e Réveillons, Carnavais e churrascos incríveis naquela casa, que será derrubada para dar lugar a um prédio de alto padrão. Uma hora fui na cozinha e Paulinho foi atrás. Me deu um beijo e eu retribuí. No domingo, liguei pra Paulinho e ele foi pra praia, ao meu encontro. Passamos um domingo muito legal, rindo, bebendo e até vimos o pôr-do-sol juntos, nas muretas da praia. Paulinho conheceu um ex-namorado meu e meu ex-marido. Conhece minha filha, minha mãe e meu irmão. Hoje já nos falamos três vezes. Conheço bem Paulinho. E é justamente isso o que me preocupa. Conhecer bem Paulinho.

No sul de Minas

2009-09-21T15:58:00.003-03:00

Fui pras montanhas no final de semana. E enxergar o horizonte sob a perspectiva que não a do mar me fez muito bem. Aquela Serra da Mantiqueira me ajudou a desfazer alguns nós e a decidir caminhos certos pra essa vida, que se tornou uma confusão das grandes. E admitir que eu não estou pronta - como achei que estivesse - pra abrir minha vida. Porque nem sempre o que a gente acha e quer compreenda à realidade do que o destino, o tempo, ou sei lá, pretendem pra nós. E foi bom viajar porque além disso, eu fui naquelas molezinhas da profissão e não gastei quase nada, a turma era divertidíssima, fiz programas radicais, ri horrores e até tive uma noite romântica no chalé charmoso com lareira com o coleguinha jornalista fofo de 28 anos depois do "desagradável" jantar regado à vinho de diversas nacionalidades e foundue de queijo, carne e frutas.

Takes

2009-09-17T19:52:00.002-03:00

- Eu não consigo, ela afirma.
- Tenta, por favor, ele pede.
- Não dá. Falta pele. É química do corpo, ela justifica
- Eu te amo, ele insiste.
- Eu não. Vá embora, por favor, ela encerra.

Ao quadrado

2009-09-14T18:07:00.004-03:00

Era como se fossem duas vidas. A do lado de cá e a do lado de lá. Cada vez que cruzava a fronteira fazia figa para não encontrar ninguém do lado de cá no lado de lá. Nem sempre era possível e quando isso acontecia mal sabia como agir.
No lado de lá, era uma. Tinha um namorado, amigos e, sentada à mesa de um boteco de quinta categoria, falava de histórias da vida do lado de cá. Histórias de sucesso, de viagens, com finais sempre felizes. No lado de cá, era outra. Profissional talentosa, brilhante e cheia de frescuras. De vez em quando, contava detalhes dos amigos do lado de lá, que viravam colegas, e omitia que passava noites insones no tal botequinho.
No lado de cá, era cortejada por homens inteligentes, que faziam questão de ressaltar suas qualidades de mulher forte e indepentende. Alguns até faziam poesias pra ela.
No lado de lá, namorava um segurança que dizia que a amava e fazia planos para se casar até o final do ano.
E, sem saber qual das duas escolher e não querendo misturar nenhuma dessas vidas, decidiu jogar tudo para o alto e viver uma terceira vida. Bem longe desses limites.

Caramba...

2009-09-11T14:39:00.001-03:00

O que significa quando, numa mesma semana, que por aqui foi bem curta, já que terça rolou feriado local e tudo só começou efetivamente na quarta, acontece tudo isso?

Um sujeito que diz que é apaixonado por você há um ano - isso mesmo - que te vê sempre, que conhece praticamente tudo da sua vida, que acha sua filha linda, que é louco pra te conhecer, que isso, que aquilo, e que te faz a seguinte proposta:
Moro num apartamento de um quarto, mas vou montar um de dois. Vocês vêm morar comigo?

O seu melhor amigo manda um torpedo dos mais surreais - que você não responde - e depois te fala no MSN:
- Ainda bem que você não respondeu porque eu tava louco pra te ver e não ia prestar a gente se encontrar.

O cara com quem você quase se casou há dez anos e mora em Porto Alegre te manda um e-mail.
- Devo ir pra São Paulo mês que vem e quero te ver de qualquer jeito.

O havaiano chega ao Brasil e aparece no seu local de trabalho:
- Tô aqui embaixo, desce pra tomar um café.

a) Você é muito gostosa, tá podendo e sua pomba gira tá de frente, enfeitiçando todos os homens do planeta.
b) Sua vida emocional/sentimental é uma bagunça
c) Você precisa de férias da raça porque no fundo são todos iguais.
d) É hora de ir pra um convento.

O abraço

2009-09-09T11:16:00.003-03:00

Sabe Bebel , eu acho que eu você vivemos fenômenos semelhantes. Por mais que a gente tente, queira e se esforce - e que os outros façam isso na mesma proporção - nunca, nada vai ser suficientemente bom quanto o que tivemos. Nunca nos levará às pessoas que éramos com eles. Você, com seu David, a quem a vida levou sabe-se lá porquê, e eu, com meu ex-marido, que quis ir. Temos um nível alto demais, queremos o impossível: alguém que seja maior do que isso e que cause na gente o que eles causaram. Acho que nenhum homem será igual a eles. Não melhor no sentido de ser um homem melhor, mas por nos permitir que fôssemos mulheres sensacionais e inteiras quando estávamos ao lado deles. Não sei quanto a você, Bebel, mas eu via nos olhos dele que não havia julgamento, desconfianças, temores. Ele esteve lá enquanto esteve, me apoiando, ajudando, levantando, abraçando e tantas e tantas coisas. Era uma cumplicidade louca e até meu egoísmo ele entendeu. Quando o amor dele por mim acabou e levou tudo isso de bom, só restou que ele terminasse com dignidade e respeito, como tem que ser. Hoje, o acho um filha da puta, uma merda de homem, um pai nojento e de quinta categoria, e é esquisito pensar que um dia ele foi tão legal, tão maravilhoso e preencheu todos os espaços. Ao contrário de você, Bebel, eu tenho medo da solidão e o fato de ter uma filha não me acalma nenhum pouco, pois sei que logo ela estará aí, no mundo, e é pra isso que eu a crio. Ao mesmo tempo, eu gosto muito da minha companhia, das minhas escolhas individuais e de resolver a minha vida sem pensar em nada nem ninguém. E isso é praticamente impossível fazer com alguém do nosso lado. Talvez, o que não queiramos mais é dividir. Nosso egoísmo não permite. Até agora, a única pessoa que aceitou esse meu sentimento e deixou que eu o tivesse sem nenhuma crise foi ele. Para os outros homens, ele incomodava e a reboque eu acabava me incomodando também. E na boa, tudo o que eu não quero, é ter que pensar que quem eu sou pode, de alguma maneira, incomodar alguém.

Tem que rir pra não chorar

2009-08-26T21:21:00.005-03:00

Primeiro chega o torpedo

Você pode me ligar? Acabaram meus créditos. Aliás, eu acho que não deveria mais carregar o telefone e comprar algo que a filha precise.
E eu pensando: o que eu tenho a ver com isso? Quem sou eu pra tomar esse tipo de decisão?

Aí eu liguei. Podia ser algo importante
Blá blá blá. Voz mansa, aquela conversinha e ele solta.
- Estou guardando um dinheiro pra comprar alguma coisa pra filha.
Seria um computador, eu pensei?
- Eu vi que a bota (na verdade, uma galocha cheia de corações que ela não tira desde o dia que ganhou, faça chuva ou sol) que ela foi no final de semana está descascando. Você quer que eu compre outra bota pra ela?
Fiquei muda e soltei um: hun? (pensando, você precisa juntar dinheiro pra comprar uma bota? De que grife será essa bota? Laboutin?
- É, você quer que eu compre um bota pra filha?
Respirei fundo, pensei nas meditações que venho fazendo e na tentativa de ser uma pessoa mais calma, mais ponderada e respondi:
- Compra um tênis. Ela usa mais. Compra escuro, pra escola. Número 30.
- Não, é que eu queria ajudar mais. Fiquei pensando... têm secador na casa de vocês?
Novamente, respirei fundo:
- Tem. Tem.
- Eu não sei quanto vou gastar no tênis... o que ela mais tá precisando?
- Hering de manga curta, lisa. Tamanho 10, qualquer cor.
- Ah legal.
- Olha, Fulano. Você pode comprar o que quiser pra filha, viu? Não precisa me consultar. Vai lá e compra. Nunca é demais. Roupa, sapato, calcinha, meia. (porque eu tenho certeza de que esse tênis vai render...)
Aí... claro que a cobra queria dar o bote.
- Podemos trocar o final de semana do feriado? (ele ficaria com ela)
- Não vai dar. Já tenho planos, estarei de folga.
- É que aqui dá pra trabalhar no feriado, pra ganhar mais (porque o fato de eu não trocar abre o precedente pra ele dizer: viu, eu queria trabalhar pra te ajudar mais, mas você não quis ajudar... como se eu, sua ex, tivesse alguma coisa a ver com isso) e preciso da resposta.
- Infelizmente, não vai rolar, Fulano. Eu também tenho uma vida.
- Tudo bem. Obrigada mesmo assim. E o que você achou da história do crédito do celular?
Aí a paciência já tinha esgotado.
- Fulano, é o seguinte: o que você faz com o seu dinheiro é problema seu. Se você põe ou não crédito no seu celular é problema seu. Eu não tenho NADA a ver com isso, entendeu? Se 15, 20 mango te fazem falta, não põe, meu. E eu sou sua ex mulher, não a gerente da sua conta no banco.
- Ah tá. Tchau, boa noite.
- Boa noite.

Louca pra chegar amanhã

2009-08-24T19:23:00.003-03:00

Sou só eu ou há dias que tudo isso cansa muito? E por tudo isso entenda-se a vida.

O passado bate à sua porta

2009-08-20T18:37:00.002-03:00

Lembram do havaiano, né? Que veio pro Brasil no começo do ano e que agora está em Miami. Pois bem, acabou de me ligar "pra contar as novidades" e dizer no final.
- Fica com Deus, Querida. Sinto muito a sua falta.
Semana dos mortos-vivos, é isso? Quem será que vai aparecer amanhã? O primeiro cara que eu beijei?

http://pipl.com

2009-08-18T20:39:00.003-03:00

E ontem, quando o navio entrava no Porto, ela pediu:
- Que ele traga emoção e vida à minha vida.
E hoje foi exatamente o que ela teve. Ao entrar no site que acha pessoas, digitou o nome dele e, segundos depois, o acrescentava no MSN. Depois de 10 anos eles colocavam os pingos nos is.
- Eu me apaixonei por ele, por isso saí da sua vida, assim, sem falar direito. Eu sinto tanto... E quantas vezes eu quis te procurar.
- Eu só guardei o melhor, tenha certeza. E se soubesse que vc queria falar comigo eu teria te procurado. Achei que vc escolheu sumir.
- Toda vez que eu escuto Inverno, da Adriana Calcanhoto, eu lembro de vc.
- Você ainda vira o travesseiro pra ficar geladinho?
- Sempre (risos).
- Vou te mandar uma música.
- Manda, quero mudar nossa trilha sonora.
E assim, durante mais de duas horas, eles falaram, contaram, numa urgência absurda, como se eles quisessem resgatar o que ficou perdido naquele último telefonema em maio de 1999.

Agora vamos à história.

Aos 25 anos, estava de malas prontas pra Porto Alegre. Ia largar emprego, tudo, para viver com ele. Tinha férias em agosto e iria pedir demissão. No início de maio, F veio pra cá e esse era o combinado. Só que num dia, nesse mesmo maio e me recuperando de uma gripe, eu decidi ir a uma festa. E nessa festa eu conheci meu ex-marido, por quem imediatamente me apaixonei. E só me restou dizer adeus na frieza de um telefonema. Agora o reencontro. Eu estou muito emocionada mesmo. E chorei muito, muito. E ainda choro. E chorei porque com F. eu me resgatei e resgatei essa emoção que tanto busco e que tanto me faz falta.

Andar com fé

2009-08-17T21:06:00.002-03:00

Você acorda inspirada e sai de casa arrumada, toda bonita, mesmo. Quer ficar cheirosa e passa Very Irrésistible, da Givenchy. Acha que está podendo, afinal, o espelho diz. Aí, você está andando, de nariz em pé, com a sua bolsa na mão, de Rayban na cara, toda metida, bem Patty, e o salto, de um sapato que você adora e que custou os olhos da cara, simplesmente quebra. Assim, do nada. E você, toda cheirosa, percebe que a sapataria mais próxima não está nada perto. E, mancando igual a uma retardada, você vai. Até que, num momento freedom total, você tira o sapato e segue descalça. Segurando a bolsa, o sapato com salto quebrado, com o Rayban na cara, e deixando seu rastro cheiroro pelo cidade. Isso sim é ter estilo.
Claro que quando cheguei à loja usei quase um tubo de gel anti-séptico. Mas daí é outra história, outro post.

Para o Alê

2009-08-13T19:02:00.003-03:00

O dia de hoje merece dois posts. Primeiro porque o dia começou muito cedo - o que é uma raridade pra quem acorda entre 9 e 10 da manhã - e com notícias nada boas. Não é nada tão grave assim que não possa ser resolvido nem tão banal que não mereça uma atenção toda especial. Mais um item pro compartimento das pendências da vida adulta. Aí, lá pelo meio da tarde você recebe uma visita. Visita essa que você conhece há anos, com quem você tecla todos os dias, que você conhece de cabo a rabo, e que não imagina mais a sua vida sem. Aí você olha no olho dessa visita e pensa: como é bom se sentir em casa. Como foi bom a gente ter recuperado o tempo perdido com a imaturidade e conseguido construir tudo isso que temos agora. E pra completar, essa visita te enche de elogios e às vezes até fala umas besteiras, umas sacanagens, naquele delicioso desrepeito. É bom demais ter intimidade com alguém. Já havia até me esquecido. Não, não se trata de conquista, de sexo. Trata-se de amizade. Muita amizade.

Eu prometo!

2009-08-13T18:17:00.002-03:00

Nunca fui de fazer promessas. Tenho amigas que eram e ainda são viciadas nisso. Tipo: ficar sem comer chocolate, tomar refrigerante, tomar cerveja. Eu não, quero mais é curtir a vida e resolver a vida. A única promessa que fiz foi na única vez que estive em Aparecida do Norte, em 1995. Tinha acabado de acabar a faculdade e meu ex-cunhado levou minha mãe pra conhecer Aparecida e eu fui junto, de bico. Aí, num dos lugares por onde os fiéis passam, virei pra Nossa Senhora e pedi: se eu conseguir um emprego logo, volto aqui, neste mesmo lugar, pra agradecer. Logo no começo de 96, eu já tava trabalhando e o fato é que eu já mudei de emprego um monte de vezes depois e eu ainda não voltei lá. A Santa é boazinha e entende, mas sei que devo ir um dia lá pra agradecer. Não custa.
Bom, pra não divagar muito, hoje resolvi fazer mais uma promessa. Só que desta vez sem santo como testemunha, nem ninguém. Prometi pra mim, eu mesma irene, que não ligarei mais pro sujeito imperfeito. E mais: que não vou mais atender suas ligações. Será que eu vou conseguir? Tomara que os anjos conspirem tanto pra isso quanto fizeram em 96.

Tinha que ser comigo

2009-08-10T19:51:00.004-03:00

Fui chamada para ir num aniversário outro dia desses. A mãe de um amiguinho de escola da filha.
- Vou fazer um bolinho lá em casa hoje. Leva a filha para ela brincar com o filho. Ah, não chamei ninguém da escola.
- Claro, iremos sim. Me passa seu endereço. Precisa levar alguma coisa?
- Ah, cada um vai trazer uma comidinha, uma bebidinha.
- Ótimo, pode deixar. Até mais tarde.
Saí do trabalho e passei no supermercado. Aí fiquei pensando no que levar. Achei que não seria conveniente levar cerveja. Aí optei por um vinho. E comprei um tinto, algumas torradinhas, patês. Levei, ainda, um bolinho, um vasinho de flores e coloquei tudo numa sacola retornável dessas compradas no próprio supermercado. É de bom tom nos dias de hoje, eu pensei.
Cheguei lá na festa, tinha um monte de gente estranha. A casa era uma zona. Tinha tudo para ser uma graça, pois era uma chalezinho. Mas eu sei lá que diabos ela fez que deixou a casa uma confusão total. Tudo era esquisito.
Os convidados. Jovens, coroas, sapatões, mulheres finas, homens, viados disfarçados, viados assumidos. Eu não sei de onde aquelas pessoas se conheciam, mas todos pareciam muito à vontade uns com os outros, apesar das evidentes diferenças.
A comida. Bom, não tinha quase nada pra comer. E minhas torradas e patês acabaram segundos depois de colocadas à mesa. De vez em quando aparecia um pratinho de esfiha, um de pão de queijo, que sumiam imediatamente.
A bebida. Refrigerante e groselha. Bebida alcoólica, nem pensar. O vinho que eu levei? Ficou na cozinha, quase que eu pedi de volta. Eu, que não gosto de refrigerante ou de groselha, fiquei na água.
O papo. Ouço duas moças conversando sobre mim.
- De onde ela é? A (aniversariante) já não levou ela lá?
- Não, respondeu a outra.
- Lá onde?, questionei, querendo dar uma de simpática.
E as duas simplesmente me olharam e se calaram.
Outra tentativa de papo.
- Ela é jornalista, diz a aniversariante para um cara.
- Eu fiz seis meses de jornalismo, mas larguei a faculdade porque jornalista é tudo bêbado e louco.
- E agora você faz o quê?
- Virei ator.
- Ah... entendi. Você não quis ter fama de bêbado e louco então preferiu carregar outro estigma, né?, disse rindo, mas pra cutucar.
- De quê?
- De drogado e viado, porque essa é a fama de ator.
E depois de uma hora dentro daquela casa, em que o tempo se arrastava, eu decidi ir embora. Virei pra aniversariante, agradeci e falei que teria de acordar cedo no dia seguinte. Peguei meu telefone, liguei pro táxi e fui pra casa. No caminho, a raiva: caraleo, por que essas coisas acontecem comigo? Gastei uma puta grana (vinho, patês, torradas, bolinho, florzinha, sacolinha, táxi ida e volta) e não consegui dar uma risada a noite toda. É phoda. com ph mesmo, pra ficar mais phino.

Na lama mode on

2009-08-07T14:31:00.004-03:00

Bom, eu tô muito triste. Mas pra não ficar variando sobre o mesmo tema, vou falar a respeito de mulherzices. Quando me casei, me mudei para um bairro e lá comecei a frequentar um salão. Faz uns dez anos isso. Mesmo separada e em outro apê, continuei no mesmo bairro. Não sou muito de salão, não rola uma paciência, mas de vez em quando é preciso, né? Então, eu sempre cortei, pintei e fiz a sobrancelha com uma das donas do salão. Meu cabelo é todo cacheado e não há mistérios no corte, basta aparar as pontas ou de vez em quando cortar mais curto. A cor? Já fiz reflexos, luzes, variei os tons e a Graci sempre mandou bem. Agora, na atual fase morena de angola que leva o chocalho amarrado na canela, chego lá, ela olha a ficha e pronto. Sem grandes mistérios. De vez em quando põe alguns tonalizantes, faz um reflexos em tons castanhos, enfim, dá uma inventada. Mas eu gosto do jeito que ela trabalha. E a sobrancelha, então? Ela acertou como nenhuma outra.
A unha eu fazia com a Zezé, uma senhorinha fofa que se aposentou em 2002 e foi substituída pela Maria, que virou minha manicure desde então. Há três meses, Maria voltou para o Sergipe para cuidar do pai doente depois do falecimento da mãe. E até agora ainda não me acertei com nenhuma das manicures. Aí hoje a supresa: Graci, uma das donas do salão, vai morar definitivamente em São Paulo. Quando se casou, ficava lá no inicío da semana e vinha para a Baixada Santista quinta, sexta e sábado. Só que resolveu ficar lá de vez e aí, pra resumir a história, estou sem cabeleireira, manicure e quem faça minha sobrancelha. Me sinto órfã e abandonada. Em todos os sentidos.

Não dá

2009-08-06T14:13:00.002-03:00

É o fim da linha quando você se pega cantarolando um pagode horroroso (Abandonado, do Exaltasamba) e pensando na pessoa. Aí a tua ficha cai e você grita: paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaara o mundo porque eu quero descer. Para tudo há um limite na vida. Até para ser CGT.

A escolha de S

2009-08-02T15:38:00.003-03:00

Era madrugada quando ela, num desabafo depois do sexo, disse de sopetão:
- Preciso te contar uma coisa. Conheci um cara e agora não sei o que fazer.
- Bem que eu senti que tinha alguma coisa estranha, desde o momento que você me falou aquele alô. Eu senti, senti. E assim que te vi, notei seus olhos distantes. E também preciso te perguntar uma coisa:
- Você fez amor com ele?
- Sim, disse ela, com os olhos fechados de vergonha.
- Vou embora. Como você pode? Como você pode? Não fala nada, não tenta se jutificar. Estou magoado, decepcionado.
- Você saiu da minha casa naquela sexta-feira, há 15 dias, e foi incapaz de me ligar. E só ligou hoje, mais de dez horas da noite. E da penúltima vez, foi exatamente a mesma coisa. Você saiu daqui e simplesmente sumiu. Não aguento mais seus vácuos, seus vazios. Cansei. Eu sei o que eu quero.
- E o que você quer?
- Ficar com você.
- Mas isso não dá. Não hoje, mas eu não sei o dia de amanhã.
- Eu não posso parar a minha vida esperando esse seu amanhã, que talvez nem chegue.
- Por que você me contou isso, pelo amor de Deus?
- Porque você precisa acordar, saber que pode me perder.
- Quem gosta não faz o que você fez, alfinetou ele.
- Quem gosta não deixa de cuidar, ela rebateu.
- Não quero discutir, não sirvo pra discutir.
- Então deita aqui, ela pediu.
- Não eu, eu vou embora. Amanhã eu volto.
- Vem aqui, ordenou.
E ele foi. E a partir disso viveram uma noite que não teve fim. E depois disso vieram outras maravilhosas noites, sensacionais dias. Noites, dias. Que se transformaram em tardes serenas, em amanheceres silenciososos. E tudo só terminou porque o despertador tocou e ela percebeu ter sonhando o melhor sonho de sua vida. O sonho de ter sido escolhida.

Diálogos

2009-07-30T19:28:00.003-03:00

- Faz uma semana que o Querido sumiu, eu disse
- Ah, mas ele foi viajar a trabalho, ponderou a amiga.
- Escuta, até na Lua dá pra se comunicar hoje em dia. Não ligou porque não quis.
- kkkkkkkkkkkkkkkk. Só tu mesmo pra fazer piada.
- Minha filha, se eu não levasse as coisas no escracho, já teria enlouquecido. Aquele dia lá em casa ele te falou o que faz?
- Falou, sim. Pelo que eu entendi ele leva o pessoal que faz manutenção em navios. Presta serviço pra armadoras. Mas fica à disposição desses caras, não faz o trabalho braçal.
- Resumindo: ele é o motorista, né? Metido pra caralho, mas um motorista.
- É... E minha amiga caiu da gargalhada.
- Uma vez CGT, sempre CGT (*), finalizei o papo.

(*) Comando Geral dos Trabalhadores. É que a pessoa aqui tem um ímã féladaputa com operários.

Uma Coca pra viagem

2009-07-27T20:41:00.003-03:00

A história a seguir aconteceu numa quarta-feira e, tirando as partes inventadas, é todinha verdadeira. João era aquele sujeito tímido, todo sem graça. Não podia ser elogiado. E foi uma Coca-cola que mudou sua vida para sempre. João era jornalista e trabalhava em um jornal. Editor de Esportes. Por volta das 20, decidiu que iria comprar uma Coca. "Cocão", como costumava dizer o pessoal. Pois aquela quarta, além de ser quarta de rodada, era uma quarta que tinha semifinal da Libertadores. A noite não acabaria tão cedo.
E lá foi João no China, bar que fica em frente ao jornal, ponto de encontro de prostitutas, cafetões e toda a sorte de malucos que aparecem num Centro de Cidade numa hora dessas. Recentemente, o boteco fora reformado, recebendo pastilhas maiores, mais iluminação, novos balcões e até uma máquina de música. Mesmo assim, comprar ali, só coisas lacradas, e olhe lá. Além dos loucos, baratas adoravam o Bar do China.
Naquela quarta-feira de inverno, João chegou no China e ouviu a primeira coisa surpreendente daquela noite. Um sujeito fazendo voz e vilão de Sweet Child o Mine do Guns. "Daqui a pouco o China vai cobrar couvert artístico", pensou.
- Por favor, uma Coca de dois litros, pediu ao balconista.
- Nossa, que sede, disse uma puta, com suas micro-roupas, aproximando-se do nosso amigo.
- É, respondeu João, já sem graça.
- Paga uma Coca pra mim, pediu a donzela.
- Não tenho dinheiro, garantiu João.
- Ah, tem sim, insistiu a lady.
Acuado, João não teve muito o que fazer a não ser atender ao desejo da moça.
- Vê uma Coca em lata, então, pra ela.
- É assim que eu gosto... Você é gostoso, afirmou a prostituta.
- Sou não, rebateu João, que ainda completou: eu sou um otário.
- Que nada, você é gostoso. Passa mais tarde aqui, eu gosto de homem como você, que paga.
E João voltou para a redação, feliz da vida, sorriso no rosto, com o Cocão para a galera. Sabia que quando acabasse a partida do Grêmio com o Cruzeiro, a chupetinha que tanto merecia depois daquele dia infernal, estava garantida.

Escrito nas estrelas uma ova

2009-07-25T14:05:00.002-03:00

Diz o trânsito do Personare, que até o dia 20/08 Vênus estará passando pelo meu signo ascendente e que isso me trará um magnetismo pessoal incrível. Hoje, enquanto almoçava sozinha na praça da alimentação o comendo o Yakissoba que tanto estava com vontade, sentei ao lado de um sujeito que falava ao telefone. Dois minutos depois, desligou e aí lá vem aquelas merdas que só acontecem comigo:

- A gente não se conhece?
- Não.
- Você não trabalha com saúde?
- Não.
- Não comprou plano de saúde recentemente?
- (Meu Deus, outro operário, outro pobre, eu pensei.)
- Não.
- E o que você faz?
- Trabalho com comunicação.
- Ah, então deve ser impressão minha. Tava falando com a Marcinha, pra ela passar lá em casa porque faz tempo que não nos vemos.
- Quem é Marcinha?
- A Marcinha, a loirinha do Guassu, você não conhece? Todo mundo conhece.
- Não conheço.
E peguei o celular e liguei pra minha mãe pra ver se o vendedor do plano de saúde se tocava. Deu certo, graças a Deus, ele foi embora.

Gente, se o magnetismo pessoal que começou justo hoje for desse nível, vou me enfurnar em casa. Na boa. E Ailton, você tem toda razão: horóscopo é uma merda.

E um desabafo: tem feio muito frio e eu odeio, odeio o frio.

O terceiro caminho

2009-07-24T17:27:00.003-03:00

Porque toda vez que o camelô aperta o play é como se ele fizesse a mesma coisa com a minha cabeça e, ao ouvir aqueles versos que pouco dizem, um mundo de ideias e possibilidades aparecem. E é estranho pensar e lembrar com tudo isso começou e, principalmente, onde começou. Há certos mistérios que envolvem a vida e esbarrar com pessoas é um deles - talvez o mais fascinante. Conhecer alguém e saber que a partir disso sua vida não será mais a mesma. Não que sejam grandes mudanças, em termos volumétricos. Estão mais para mudanças significativas. Mas daí - e tem sempre um daí - que é o medo. E se fosse só um, ainda seria mais fácil contornar. O problema é que são vários e todos ficam por perto. Ao mesmo tempo, tudo fica mais fácil porque a vida flui. Flui porque você se sente bem. Flui porque o sorriso vem fácil. Flui porque é bom poder ser inteiro com alguém. Como você é de fato. Sem precisar jogar, encenar. E depois de tanto tempo levando as bordoadas da vida, é uma delícia saber que essa história será diferente. Como eu sei disso? Por causa dos protagonistas dela. E ao mesmo tempo que isso é tão simples - estar feliz, ficar feliz - tudo parece complicado em função dos nossos quereres. Sim, porque temos objetivos e planos concretos a respeito da vida. Sabemos o que nos faz bem. O que nos faz mal. Sabemos, na maioria da vezes, o que devemos fazer. Então, é difícil se deixar levar pelas emoções se lá dentro há tantas tarefas complexas a realizar. Aí chega-se numa encruzilhada que, aparentemente, mostra-se com dois caminhos. E, e enquanto você decide para onde deve seguir, lembra da música do camelô, das conversas, dos beijos, dos carinhos e de tudo de bom que a presença do outro lhe faz. E sem nem notar direito, você acha um terceiro caminho. E segue nele por um motivo simples: porque não tem a menor vontade de esquecer de tudo isso.

Escrito em 1999 e achado 10 anos depois. Engraçado como tanta coisa mudou depois disso. Mas tudo continua bem parecido dentro de mim.

Olho mágico

2009-07-23T16:59:00.001-03:00

Tanto dia pra conhecer seu vizinho e esse dia chega justamente no dia que você resolve ir à lixeira (que fica a menos de um metro de sua porta) com a toalha amarrada.
- Muito prazer, ele disse
- Oi, eu disse, com a cara pintanda de todas as cores existentes na face da Terra.

Que dureza

2009-07-21T17:27:00.003-03:00

Filha em férias na casa do pai.
Louca pra sair e não arrumei companhia.
Não me conformo.
E olha, coloquei até pérolas.

Cabe a mim o papel principal

2009-07-21T14:43:00.004-03:00

No MSN com um sujeito que eu achava ser querido, mas que se mostrou um completo ordinário.

- Senti sua falta. Gosto de conversar com vc.
- Linda, cuidado.
- Hun? Cuidado com o quê?
- Eu não quero te magoar...
- Escuta, falei que senti sua falta, não que estava apaixonada. Qual é o problema?
-Ah, sei lá
-Corremos exatamente o mesmo risco. 50% pra cada um. E na boa, se eu não puder dizer o que estou sentindo, o que estou a fim, sinceramente, não vejo razão pra nada disso.
-Não fala assim, cê sabe da minha situação, vc podia achar alguma coisa...
-Eu não acho, Querido. Eu vivo. E vc também sabe da minha situação. Se vc tem alguém eu também tenho, ninguém é completamente sozinho nesse mundo.
-E que mania vocês têm de se achar tão irresistíveis e a apaixonantes. E quer saber, vc corre muito mais risco de se envolver comigo do que ao contrário.
- Por que vc diz isso?
- Porque vc pode achar um monte de mulher por aí. Mas duvido que esbarre numa eu novamente. Eu sou meio que acertar a loteria, entendeu?

E bloquear contato. Toma no cu, né?

Decisão

2009-07-20T13:26:00.004-03:00

Aí você chega na encruzilhada e tem lá alguns caminhos a seguir.

O primeiro não te leva pra lugar nenhum e você já está cansada de saber. Não que ele seja de todo mal, mas digamos que já rolou um cansaço de passar por ele, de ir, voltar, ir de novo...

O segundo é tudo novo. É aquele mistério, que dá frio na barriga. Tudo escuro, você não vê nada. Talvez sua beleza esteja justamente nisso. Parece aconchegante, ideal e até mesmo bem seguro.

O terceiro é o que você gostaria de seguir. Ele oferece inesgotáveis atrativos, possibilidades. Tem uma beleza natura.l Só que ele me parece extremamente longo, demorado. E com essa pressa, talvez não seja a melhor coisa a fazer.

E agora, hein?

Episódio de hoje

2009-07-14T17:02:00.006-03:00

Ontem, em mais um encontro Sex And the City (*), apelidos e risadas à toa.

Personagens
Tarsa: a paranoica. Versão feminina do Tarso da novela. Ao invés de chip, fica com o Ray-ban na cabeça, e não o tira sob hipótese nenhuma. Afinal, tem sempre alguém olhando e observando suas ações, ouvindo suas palavras... tem 35 anos.
Shirley: a sapateadora. Aos 33 anos decidiu que queria imitar Shirley Temple e se matriculou num curso de sapateado. Está ensaindo um número para o final do ano. Vai dançar Rehab, da Amy Winehouse - imperdível.
CGT: a Comando Geral dos Trabalhadores. Reúne histórias apimentadas com a classe operária desse Brasil, sil sil sil. Inclusive, ontem, disse que de todos os homens do bar, o único interessante era o garçom. 35 anos também.
(*) D, à beira dos 35, que ainda não recebeu um codinome digno e que não pôde comparecer às gravações pois estava escondida na casa da mãe, tentando se livrar o ex-marido que não aceita o fim do casamento.

A primeira história
- Esse hot dog é grande?, quer saber CGT
- 18 centímetros, responde o garçom.
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (CGT)
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Tá bom, pode trazer as bebidas, a gente escolhe o que vai comer depois. (Tarsa)
(E o garçom parado, olhando pra nossa cara).
Toca o celular de Tarsa
- O que você estão fazendo nesse bar coxinha?, pergunta Shirley
- Tava tudo fechado, diz Tarsa.
- Se vocês quiserem ficar aí tudo bem, mas por que não foram pro da frente?, questiona Shirley
- Moço, a conta, pede CGT.

No bar da frente
- Tô morrendo de fome, quero tomar uma sopa, fala Tarsa toda animada com o cartaz
- Três chops e o cardápio, pede CGT.
- Meu, R$ 4,50 cada chopp, fala Tarsa, chocada.
- E agora?, pergunta Shirley, dando o primeiro gole. E o bar tal?, lembra a nossa sapateadora.
- É mesmo... concordam CGT e Tarsa, que ainda completam: Lá tem cerveja de garrafa
- Moço, a conta, pede CGT.

No bar tal
- Uma Brahma e uma porção de filé com catupiry, pede Tarsa.
Quinze minutos depois
- Cadê o resto da porção? pergunta CGT pro garçom
- Sempre foi desse tamanho?, traz uma batata frita, então, fala Tarsa.
- Escuta, por que tá passando futebol de salão? Tem alguém vendo, tá acontecendo algum campeonato? pergunta CGT.
- Vou colocar uma musiquinha pra vocês, diz o simpático garçom, enquanto falávamos de filme, música, histórias, piadas, homens, namorados, maridos, afins, e inventávamos mais um apelido para encerrar a noite: Analdo, para sexo anal.

Tevê + assinatura + banda larga: R$ 29,90

2009-07-13T17:55:00.004-03:00

Eu assumo: eu sou ansiosa. E o mais foda da ansiedade não é a ansiedade em si, mas o que ela causa em você, sabe? Porque junto com ela outras emoções, pensamentos e sentimentos não tão nobres vêm juntos, como se fosse o Combo Ansiedade. Claro que eu não deixo de fazer nada, de viver, de sentir por causa dela. Mas parece um zumbido, sabe? Fica lá, incomodando e nessas horas é isso aqui pra fazer besteira. Falar besteira. Pensar besteira. Só que não adianta nada e isso eu sei bem. Ansiosa ou não, as coisas acontecem ou desacontecem (essa palavra existe?). A cabeça tá cheia, sim. Mas eu tô feliz. Porque o que foi bom eu vivi, eu aproveitei o momento, eu fui inteira e, acima de tudo, verdadeira. E de amanhã, eu não sei nada. Quer dizer, tenho planos, como trabalhar no horário de sempre, algumas entrevistas agendadas, pagar o condomínio... coisas que simplesmente podem mudar em um estalo. Não tô falando nada com nada, né? Sabe o que é? Belchior resumiu bem: E o meu coração selvagem tem essa pressa de viver...

E quem não tem?

gentelouca.com

2009-07-08T19:10:00.002-03:00

Bom, agora que tudo está tudo (mais ou menos) em ordem é hora de contar como andam as coisas por aqui. Homens são engraçados, pra não dizer patéticos. Conheci um cara no meu último plantão (há dois finais de semana). Fui fazer uma matéria e o sujeito tava lá. Simpático, idade boa, cara boa. Aquelas coisas. Fui embora. Na segunda toca o meu ramal.
- Querida?
- Sim, quem é?
- É o Querido de ontem, tudo bem?
- Ah tudo, e você?
- Tudo bem, estou ligando pra dizer que adorei a matéria, ficou bem legal.
- Que bom...
- E como foi o resto do seu plantão?
- Tranquilo, consegui saí cedo.
- Você vai fazer alguma coisa hoje? Vamos sair pra tomar alguma coisa?
- Ah vamos...
- Eu passo aí, pode ser?
- Pode.
No horário combinado, ele passou. Fomos num bar, conversamos, rimos, comemos. O cara é muito inteligente, bem-humorado. Enfim alguém que não é da classe trabalhadora, eu pensei. Me deixou em casa, ligou pra dizer que tinha chegado em casa e aproveitou pra elogiar uma série de reportagens que eu havia feito sobre adolescentes. Terminou a ligação dizendo que me ligaria no dia seguinte. O dia seguinte chegou e eu mandei um torpedinho simpático na hora do almoço. O dia seguinte passou e ele não ligou. Não ligou no dia depois do dia seguinte e assim se passaram vários dias e eu já tinha desencanado e pensado "me livrei de mais um louco" e "qual é o meu problema mesmo?"
Até que domingo, 14 horas, especial do MJ na Sony rolando e eu meio dormindo, meio acordada, atendi o celular. Como eu já havia apagado o nome do sujeito, nem me dei conta do número.
- Querida?
- É.
- É o Querido, lembra de mim?
- Lembro, claro.
- Tô ligando pra dizer que eu não sumi não.
- Ah, sumiu sim, eu disse rindo.
- É que eu fiquei doente, com pneumonia, fiquei até internado.
- Nossa, que coisa. E como você está agora?
- Bem melhor, mas ainda não estou 100%. Nossa, foi horrível.
- Cuidado agora para não ter recaída, pneumonia é perigoso.
- Viu, tão me chamando no rádio, eu te ligo mais tarde ou amanhã.
- Ah tá bom, cuide-se
- Um beijo.
- Outro.
Adivinha? Mais tarde chegou. Amanhã também e nada do cara.

É ou não é de fuder?

Enquanto isso, aquele outro Querido (o casado) tem ligado insistentemente, morrendo de saudade, cheio de dengo. Eu me fazendo de durona. Falei pra ele que estava de luto.
- Luto pelo quê?
- Ué, pelo Michael Jackson. Ele ainda nem foi enterrado...
- Você é fogo...

Eu sou?

Vai valer a pena

2009-07-03T14:29:00.002-03:00

Porque começar do zero é bem mais legal...

E não é?